「しつけ」と「体罰」は何が違う？2020年からの新しいルール

 

「愛の鞭（むち）」という言葉が昔はありましたが2016年に「愛の鞭ゼロ作戦」というリーフレットが厚生労働省で作成されています。その後2020年（令和2年）4月、児童福祉法などの改正により、親による子どもへの「体罰の禁止」が法律で明確に規定されました。 

現代の子育てにおいて体罰は決して許されるものではありません。

 

ここで大切になるのが、「しつけ」と「体罰」の違いを正しく理解することです。 

 

厚生労働省（現・こども家庭庁）のガイドラインによると、しつけとは「子どもの人格や才能を伸ばし、社会において自律した生活を送れるようにすることを目的として、子どものサポートをする行為」とされています。つまり、子どもの成長を助けるためのポジティブな関わり合いです。 

 

一方で体罰とは、「子どもの身体に何らかの苦痛を引き起こし、または不快感を意図的にもたらす行為（罰）」を指します。2020年の法改正時にはガイドラインも作成されて、「体罰等」として暴言も含むとされました。

「コツンと頭を叩く」「お尻をペンと叩く」といった行為は、法律が禁止する「体罰」に該当します。「軽く叩いだだけ」と言っても、叩く強さは親（大人）の主観でしかありませんから、軽いものも含むと考えます。

身体を叩かなくても「長時間正座をさせる」「夕飯を与えない」「家から閉め出す」といった行為も、子どもに肉体的・精神的な苦痛を与えるため、体罰や虐待とみなされます。 

 

「叩かないと分からないから」というのは大人の勝手な考え方です。威圧でコントロールしても、大人のいいなりに動くだけなので、子どもが自分で考えて行動する自立（自律）にはつながりません。

科学的な研究でも、体罰や強い言葉によるストレスは、子どもの脳の発達に悪影響を与え、反抗心や攻撃性を強めてしまうことが分かっています。まずは「どんな理由があっても、叩いたり、心身に苦痛を与える行為はNG」というルールを心に留めておきましょう。 

子どもの心を傷つける「言葉の暴力」と自己肯定感

 

虐待と聞くと、身体を傷つけること（身体的虐待）をイメージしがちですが、実は「言葉の暴力」による心理的虐待も、子どもの心を深く傷つけます。 

 

乳幼児期は、親からの言葉をスポンジのように吸収し、自分の基礎を作っていくとても大切な時期です。親からかけられる言葉によって、子どもは「自分は愛されている」「大切な存在なんだ」という「自己肯定感」を育んでいきます。 

 

しかし、毎日の忙しさやイライラから、以下のような言葉を投げかけてしまってはいませんか？ 

 

* 存在の否定：「あんたなんて産まなきゃよかった」

* 人格の否定：「どうしていつもダメなの」「本当にダメな子ね」

* 他者との比較：「○○ちゃんはできるのに、どうしてあなたはできないの」

* 脅し：「言うことを聞かないなら、お巡りさんに捕まえてもらうよ」

 

大人にとっては「つい口から出てしまった一言」かもしれません。しかし、大好きな親からこれらの言葉を言われ続けた子どもは、「自分はダメな人間なんだ」「ここにいてはいけないんだ」と自信を失い、恐怖心や不安を常に抱えるようになってしまいます。 

対話によるしつけは、以下のような４つのステップでやってみましょう。感情をぶつけないのがコツです。

 

１子どもの気持ちを受け止めて気持ちを言葉にする（言語化）

泣いたり、イヤだという背景には子ども自身の気持ちがあります。

２相手の気持ちや状況を伝える

「お友だちはこのおもちゃで遊びたいんだね」など、相手の気持ちや状況を伝えます。

３どうしたらいいか考える、親や大人がヒントやアドバイスを与える

「どうしたらいいかな」と子どもに問いかけたり、「こんな方法はどうかな？」と提案してみましょう。

４子どもが自分で決めて動く（自己決定）

「じゃあ○○してみる」と子どもが自分で決めて動く、自己決定できることが大切です。

 

毎回このようにうまくいかなくても、心がけることで子どもの気持ちの言語化、子どもが自分で考え対話すること、自己決定できることにつながります。

 

イライラをいなして、怒りの大元の原因を考えてみる

 

そうは言っても、親も一人の人間です。感情をコントロールできなくなる瞬間はあるでしょう。特にイヤイヤ期の子どもを前にすると、理屈では分かっていても、爆発しそうになるのが自然な感情です。

そこで、イライラした瞬間に体罰や暴言へ走らないための、具体的なステップをご紹介します。 

① まずは「その場を離れて深呼吸」

「手が出そう」「怒鳴りそう」と感じたら、まずは子どもが安全であることを確認した上で、数歩後ろに下がったり、別の部屋に移動したりして、子どもと物理的な距離を置きましょう。そして、ゆっくりと深呼吸をします。大人の脳が冷静さを取り戻すには、およそ6秒かかると言われています。この「6秒の余白」を作るだけで、衝動的な行動をグッと抑えることができます。 

 

 ②　自分のイライラの原因を考える

怒っている人は困っている人。怒りは2次感情と言われています。

子どもに対する怒りの1つ手前の原因を考えて対処してみましょう。

子どもの成長・発達が心配：「なぜできないのか」という心配がイライラに変わることがあります。保育士や専門職などに相談してみましょう。

パートナーへのイライラ：「私ばっかりこんなに頑張っている」という気持ちが怒りに変わっていることがあります。「朝の時間にイライラしちゃうから、子どもの着替えを手伝って欲しい」など、具体的に相談しましょう。

疲れている・睡眠不足：パートナーやファミリーサポート、一時預かり、家事支援なども利用して、時間の余白を作りましょう。

「これってしつけかな？」と不安になったり、悩んでいること自体が、あなたがわが子と真剣に向き合い、大切に育てようとしている証拠です。一人で抱え込まず、肩の力を抜いて、社会みんなで子どもを育んでいきましょう。