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もう離婚・・・
投稿者： もう無理です 　　 20歳 女性
2006/01/30 12:57

息子がこの世に誕生してもう四ヶ月になります。今とても悩んでいることがあります。それは主人のことです。
主人は息子のことを嫌っており、私が息子の世話をするのを嫌がります。私は母乳の出も良く主人がいない時は母乳をあげていますが、主人がいるときは、母乳をあげるのを禁止されているのでミルクをあげています。
母乳をあげれないことはまだ良いのですか、主人がいるときは息子は隣の部屋にいます。それも一人きりで、泣いています。
私は泣き声が聞こえてくるので、とても辛いです。
主人とはもう泣かせておきたくはないと言って、何回も話し合っています。しかし主人は私が主人に集中していないからイヤだと言って、いつも話は平行線であまり改善されてはいません。
もうこの生活は私には辛いので、私は離婚を考えてます。しかし主人は離婚する気など全く無いみたいです。
息子のこと意外では、私は主人のことを愛していますし、離婚なんてしたくないのです。しかし息子のことを考えると離婚した方が良いと思っています。
どうしたら良いでしょうか？皆様アドバイスをよろしくお願いします。
何してるの？
投稿者： mamalion 　　 34歳 女性
2006/01/30 13:37

旦那も旦那だけど、あなたもあなたね（呆）
今あなたがしなければならないことは何？
離婚すること？
子供のこと考えればって・・・
母親としての責任を考えるのが先ではないでしょうか
よく4ヶ月もがまんしましたね
投稿者： 雪だるま 　　 40歳 女性
2006/01/30 13:43

赤ちゃんが泣けば抱っこしたくなるのは、本能。
よく4ヶ月も辛抱しましたね。

私から見てご主人は改善の余地はないように見えます。
これはご主人の親御さんに相談しても無駄ですよ。

ただいきなり離婚じゃご主人もびっくりでしょうから、ちゃんと話しをしてみてください。ご主人の子供のような態度のこと。
それでもそれが離婚の原因と考えられないようでしたら、これ以上一緒にいてもよくならないような気がします。

離婚となれば、小さい赤ちゃんがいることで働くことも制限されます。頼れる人はいますか？

自分勝手なご主人のこと、養育費もまともに入れてもらえるかわかりませんよ。


子供はいつまでも可愛い赤ちゃんじゃありません。20年近い間一人の人間として育てていかなくてはいけません。よく考えて、打つ手はうって行動をお勧めします。
それと、避妊はちゃんとしておいたほうがいいですよ。
責任感がなさすぎる
投稿者： あき 　　 27歳 女性
2006/01/30 14:05

ちゃんと妊娠中父親、母親になることを考えていましたか？
父親になる気のない人の子を生んだんですか？
あなたにもそれは責任があると思います。見る目がないというか、ただできてしまった赤ちゃんを生んでしまったようなところが。
ご主人が子供みたいなんてことで済まされる問題ではないと思います。
子供が嫌いなら避妊するべきだったのではないですか？

子供を泣かせっ放しにしていて平気なひとをまだ好きだなんて言ってるなんて信じられません。
あなたに母親としての自覚があるなら、生まれてきた子供の幸せを考えて下さい。
離婚するにしろ、復縁するにしろ、泣かせっ放しにするような環境は良くないです。

泣かせっ放しというのも一種の虐待です。子供にだってストレスはたまります。

旦那さんの考えがかわらないかぎり離婚するのが一番だと思いますが
大変ですね。
投稿者： なな 　　 26歳 女性
お子様: 男の子 年7ヶ月
2006/01/30 14:36

はっきり言って、離婚したほうがいいとおもいます。
隣の部屋で一人っきりで泣かせっぱなしなんて、立派な虐待ですよね。旦那さんも若いのかな？
子供を育てるには、まだまだ旦那さんは精神的に子供。
つくづく、産まれてきた子供が可愛そう。
あなたも、母親として悩んでいないでもっと強くならなくちゃ。
子供には、あなたしかいないんですよ！！

ご両親はいないのですか？
早く行動を起こさないと、一番最悪な結果になってしまうのでは？身近な存在に相談して、旦那さんとは、距離を置くべきです。

父親の居ない子供も可哀想ですが、側に居ながら愛情も受けず、苦しいくらいなら、愛してくれる、母親との生活のがよっぽど幸せなんじゃ・・・。

あなたがもっと強く、子供を守って！！
この悩み
投稿者： あらま 　　 25歳 女性
2006/01/30 14:53

こういう悩みって時々みるけれど、
全部といっていいほど、若い夫婦・・なような。
その旦那さんたちは、小さいころお母さんに
愛情を沢山注いでもらってなかったのかな・・なんて
思ってしまいます。

とにかく、今すれぬしさんのやっていることは
一種の虐待に入るんじゃないかな。
何もできない赤ちゃんは、すれぬしさんに必死になって
求めているんですよ。
甘ったれた旦那さんは大人なんです。
そこらへん理解しないと。
旦那さんとの二人の時間も作りつつ、
まずは赤ちゃんを第一に考えてあげてほしいな。
実家へは帰れませんか？
投稿者： ゆうすけ 　　 32歳
2006/01/30 15:54

子供が自立するまで実家へ帰ってみたらどう？

なんて突拍子もないことですが、自立するまで、は極端ですが、
でもそれくらいしないと子供は守れないかな、と
文面で感じました。

離婚は簡単にできるけど、してしまったらそれまで。
子供が自立すれば夫婦円満なのであれば、
今は通い夫になれば一番なのでは？と思ってしまいます。
それに、離婚をしたとして、
子供を一人で育てるのは、いくら国の援助があっても大変なことだと思うし、
だからといってこのまま3人で暮らして、
これから大きくなって子供が言葉を発するようになると、
生意気な一言だっていいます。
それを父親が聞いて黙っているか、不安になります。

離婚はしない、でも実家へ帰れるようであれば二人で帰って、
旦那さんには通い夫になってもらうほうがいいのかな、と思いました。
そして話し合いも進める、
旦那さんが、もう無理ですさんが最低限求める「父親」を約束してくれたら、
帰って、また3人で暮らしてみてはどうかな。
ネタか？
投稿者： 海人 　　 1歳
2006/01/30 16:05

ネタか？
ネタであって欲しいな・・・

こんなゴミが世の中にいるとは思いたくないから♪

てな、私の願望とは無縁なのが現実なんだな、コレが・・・

「よく四ヶ月もガマンしましたね」なんてバ カがいるが、ガマンしてんのはこいつじゃねぇよ♪
子供だ、ボケ☆

はよ、児童相談所でもドコでも行け。
己の責任も果たせないガキは、子供作るなよ、まったく・・・
大丈夫ですか？
投稿者： んぱ 　　 神奈川県 25歳 女性
お子様: 0年7ヶ月
2006/01/30 16:23

かなり独占欲の強いご主人ですね。あなたは暴力を受けたりしていませんか？赤ちゃんは虐待されたりしていませんか？これじゃ赤ちゃんとご主人が二人きりになったとき・・・考えただけで怖いです。お風呂などは誰が入れているのですか？あなたが入っているとき赤ちゃんは誰が見ているの？？ほんと何かあってからでは遅いです。妊娠がわかったとき、妊娠中はどうでした？
失礼ですが、ご主人は親になる資格がないと思います。
それと、あなた自身、ＤＶなどを受けていないか心配です。
ＤＶ（旦那などによる暴力）を受けている人は絶対服従になってしまい普通の人は「逃げちゃえば良いじゃん！」ということもできないから離婚も頭では考えていても実行するにはかなりの決心がいると思います。
「母乳を禁止されている」と言う話の「禁止」と言う言葉が気になりました。ここに書ききれないこともほかにあるのではないでしょうか？抱っこされない子、生活につねに緊張してビクビクしているママ、赤ちゃんに絶対悪影響です。
また、こういう男性は絶対治りません。彼のことを愛していたって子供のことも考えられない男を本当に愛しているのですか？
今すぐ逃げ出したほうが良いと思います。
必要とされるから？
投稿者： はああ 　　 32歳
2006/01/30 16:46

　あなたは本当に主人のことを好きなんですか？
それとも、自分のことを必要としてくれてるから好きなんですか？
ＤＶなどでもそうですが「この人は本当は優しい人だ」
「この人は私を愛してくれている」「私を必要としている」
等と勘違いして離れられない人がいます。

　冷静に考えて下さい。あなたはご主人の何が好きですか？
小さい子供でも、赤ちゃんが泣いていたら「可哀想だから抱っこしてあげて」といいます。

　母乳は赤ちゃんにとって「ご飯」です。それを禁止することは
ご飯を与えるなといっているのと同じです。
今はご主人の思い通りになっていますが、そうでなかったときにご主人がどうでるのか、考えたことがありますか？

　あなたにご主人が愛情をくれているというのは、本当に愛情なのか、あなたがご主人のことが好きというのは本当の愛情なのか。今一度　考えて下さい。

　残念ながらご主人は改善しないと思いますよ。あなたを母親代わりにしてるから。
一言だけ
投稿者： うめぐみ 　　 29歳 女性
2006/01/30 17:46

赤ちゃんが可哀想…。

ただそれだけです。

旦那さんの機嫌がどうのこうのより赤ちゃんを抱いて
あげてください。
ありがとうございます
投稿者： もう無理です 　　 20歳 女性
2006/01/30 17:49

皆さんありがとうございます。確かに私はまだ若くて、避妊をしない結果で息子が生まれました。しかし息子のことはとても可愛く、大好きです。
主人も妊娠中はお腹を擦ったり、話しかけてくれていました。しかし生まれて一ヶ月になろうかってくらいに、こういう感じになってしまいました。私がしていることは虐待になるというのは、分かっています。
主人は、息子抜きではとても優しい人です。暴力とかは息子も私も受けてはいません。何回も話し合いをしてきましたが、私の言っていることがおかしいと言われて、いつも何も解決しないまま終わってしまいます。
皆さんに私もいけないのは分かってます。私しか息子を守れないというのも分かってます。
実家に預けたりしています。私の母親も心配してくれています。もし別れる事になっても、なんとかやっていくことは出来ると考えています。
子供がいない人
投稿者： ゆか 　　 26歳 女性
2006/01/30 18:04

私の職場は百貨店です。女性が多い職場です。まわりには、子供が欲しくて欲しくてしょうがなかったけど、結局できなかった人を何人も知っています。不妊治療をしている知り合いもいます。この夫婦の間に産まれていたらきっと幸せだろうなぁと考えたりもします。
正直、投稿を読んで悲しくなってしまったので。
どんなに欲しくても子供を産めなかった人もたくさんいます。あなたのもとに産まれてきた子供、もっと大切に愛情を注いであげて下さい。
ダメだこりゃ・・・
投稿者： 海人 　　 1歳
2006/01/30 23:05

★もし別れる事になっても、なんとかやっていくことは出来ると考えています。

なんとかやって行けると思って子供作って結婚して、結局はそれもなんとかならなかった。
今度も同じだよ。

まあ、「なんとか」には、子供がグレたり、すぐさま再婚して新しい旦那から虐待を受けるなんてのも含まれてっからな。

ちとよ・・
離婚決意する前に離婚系サイトに相談して意見聞いてみ？
お前みたいなバ カじゃ、マトモにやって行けない事が理解できるかもね？
悲しいですね。
投稿者： ゆう 　　 26歳 女性
お子様: 年5ヶ月
2006/01/30 23:26

私も、５ヶ月の子供がいます。
赤ちゃんで、やっぱり、たくさん泣きます。
でも、笑顔もとっても、かわいいですよねっ＾＾
家族、三人。愛し合っていけたら、良いですよねっ。
旦那様も、赤ちゃんを望んで見えたんですから、
きっと、いまでも、かわいいと思う気持ちはあるとおもいます。

ただ、大好きな、自分の女が、赤ちゃんの母になっている姿に抵抗があるのかも、しれませんね。。。
話し合いをしてみえるみたいなので、あえて、いうことでは、ないですけど、、、
赤ちゃんは、寝ている時間があるから、赤ちゃんが、寝付いてからは、うんっと旦那様と仲良くするっていうのは、どうでしょう？泣いてる子を別室にして、仲良くしているのは、、無理でしょう。。。。
二人で、協力しあって、二人の赤ちゃんを育てていく。とっても、素敵な事だと思います。お互いの事を大事に思っているからこそ、二人の赤ちゃんを大事にして欲しいと思います。

決して、旦那様のことへの愛情が減ったわけではなく、二人の赤ちゃんができて、愛情が増えたのだと思います。

できれば、赤ちゃんの誕生を楽しみにしてみえた旦那様と家族！三人、幸せにすごして欲しいと思います。。。。が、無理だと判断された時は、何かがあってからでは、遅いですし、、今のようにたくさん、泣くのも、あと数ヶ月だと思うので、実家に預けるのも、手段かと思います。

がんばってください。
すごくこわいです
投稿者： しん 　　 34歳 女性
お子様: 女の子 1年ヶ月 / 女の子 4年ヶ月
2006/01/31 01:37

大変な事態だと思います。
赤ちゃんを早く安心した環境にしてあげたい。
読んでてハラハラします。
つい数ヶ月前、赤ちゃんに嫉妬して、殺人だったかなんかありましたよ！
そんなことにならないか、怖くてたまりません。
旦那さんが、本当に暴力的でないのなら、
誰かしっかりした大人の方・へりくつでなく説得力のある方に、
旦那に、自分の幼稚さを認めさせ、改善させるよう、
動いてもらえないでしょうか？
私が20歳の頃はまだ学生で、そんな存在の大人はいませんでした。
誰か、助けが必要ですよ。
どこか、誰かに早く相談してください。
人生は長い
投稿者： ミサ 　　 34歳
2006/01/31 09:13

ご主人は、恐らく、我慢するという事をあまり学ばずに大人になってしまった人なのでしょうね。
そういう人は、自分が大事にされて満たされていれば人に優しくする事もできるけれど、俺様が一番な状況でいられないと、途端に本性が出てしまうようですね。

母乳を求めて泣くか弱い我が子を放置させて、俺様が一番に扱われないと我慢が出来ないような男性。
あなたが言う通りに泣き叫ぶ我が子を放置して側にいる事で、あなたの愛情もしくは忠誠心を確認して満足しているような男性。
これからの長い人生で誰しも、『妻が我が子の世話に追われてあまり構ってくれない』なんて事より、もっともっと大変な壁にいくらでも突き当たる筈です。
家族の為に、耐えて頑張ってくれるでしょうか？
あまり期待できないようです。
その都度、あなたはそんな男性にひたすら従属し、我が子を犠牲にして持ち上げて支えていくのですか？

あなたはまだ若く、幸い実家が頼れる立場におられるようです。
「子供の為に」という意見は、他の方がたくさん言われているので、重複しますので書きませんが、あなた自身の為にも、この結婚を続ける事で本当に幸せになれるのか、どうぞ考えてみて下さい。
ありましたね
投稿者： はああ 　　 32歳
2006/01/31 10:41

　ああ、ありましたね殺人。
妻がかまってくれないので殺したやつですよね。
あのご主人も普段はそんなことするような人ではなかったという声があったんじゃなかったかな？

今は赤ちゃんだからなかしっぱなしにできるけれど、大きくなっって移動できるようになったらどうするのかな？
しがみつく子供を引きはなして旦那優先するのかな？

　息子が可愛いと言ってるけれど、その可愛い息子のために何か本気で動こうとしてる気持ちは見えないよね。
結局は自分が一番可愛いということだろうね。
話し合いでらちが明かないなら
投稿者： 雪んこ 　　 2歳 女性
2006/01/31 16:12

話し合いを何度もされてるんですよね？
だとしたら次のステップは即離婚ではなく一度大喧嘩をしてみてください。
どうせ離婚するなら思い切った行動に出てみてもいいんじゃないでしょうか？

自覚の無い親は例え血が繋がっていても親ではありません。

「今一番大切なのは我が子なの！！」とその他あなたの気持ちをぶちまけて大喧嘩をしてください。

この世に産まれ頼るものは「親」のみの赤ちゃんと、子供を作る術だけを知ってる（責任が課せられるはずの）いい大人とを天秤にかけてその大人の言いなりになり赤ちゃんを過酷な状況に追いやってるだけです。

あなた自身命かけて守るぐらいの気迫がなければ相手も何も感じないでしょう。もし実行しても変わらなければ最終決断の次のステップに踏み込んでみてはどうでしょうか？
ご主人はあなたの写る鏡
投稿者： loveyou 　　 北海道 40歳 女性
お子様: 女の子 5年ヶ月
2006/01/31 19:21

とても悩んでいますね。
でも、その悩みがお互いを成長させるんです。
でも、毎日が穏やかに過ごせないと母乳を通して
子供さんに伝わってしまいますもんね。

夫婦間だけでなく、苦手とか嫌いな人はいるかと思います。
すべてはあなたの気持ちが相手をそのようにさせているんです。
あなたが嫌な顔をすれば相手も嫌な顔をします。逆に
いい顔をすれば相手もいい顔をします。

ですから、過去と相手は変わりません。
自分と未来を変えるように意識して生活をしてください。
すぐにご主人の態度も変わるはずです。

次の事をチェックしてみてください。
あなたのこれまでの家庭環境がどのようだったかわかりませんが、
夫婦生活には「確かな父性」がゼッタイ必要です。
要は、ご主人をしっかり立てればすべては上手くいくものなのです。

・子供にばかり気をとられてご主人との夫婦の会話が疎になって
ませんか?
・ご主人の食事が荒くなってませんか?
・いってらっしゃい、お帰りを笑顔でしてますか?　いってらっし
　ゃいは玄関まで出ていますか?
・母乳に影響するような物を趣向してませんか?
・相手のいいようにしてあげていますか?

以上のことは最初は「なぜ?」と思ってしまいますが、1週間で
効果がでます。ご主人が少しづつ変わってきたように思えるはず
です。しかし、それはご主人が変わったのではなく、あなた自身が
変わったのです。

離婚を考えるのではなく、離婚しないようにする方法を
考えなければ先は、見えてきません。

「がむしゃら」に頑張ってください。
ちょっとまって？
投稿者： ゆうすけ 　　 32歳
2006/01/31 22:22

※実家へ預けています、

って子供だけ預けてるの？え？ずっと？
それとも二人で帰ってる？

これって大きな違い。後者ならいいのですが、前者だと悲しい。
それは子供を守ってるんじゃなくて、
今の現状からもう限界ですさんが逃げてるとしか思えない。

たまーに子供を預けて夫婦二人で夕食を食べにいくのならいいと思う。
そうゆう時間も大事だから。
でもちょくちょく子供を実家に預けてるとしたら、
それはやはり旦那さんの意見を認めてるのと同じですよ。
それで旦那さんの意見に対してあーだこーだ言っても、
「何いってんだ？」て言われても仕方ないように思う。

旦那さんは子供よりも自分を優先しろ、というのに対し、
家族3人で仲良く・・・を求めるなら、
子供を実家に「預けてる」場合じゃないですよ。
実家へいくのは二人、あなたと子供で、
一度旦那さんは一人で考えさせてみてはどうですか？

とにかくまだ4ヶ月の赤ちゃんです。
時に笑顔を見せたり、手をにぎにぎできるようになったりと、
何かができる瞬間ってあっという間です。
本当に守りたいと思うなら、今の現状で一人にはさせないであげてください。
個人的な意見ですが・・・・
投稿者： ジョー 　　 神奈川県 33歳 男性
お子様: 2年6ヶ月
妊娠:　 6 ヶ月
2006/02/01 02:15

たまたま通りがかった者ですが、読ませていただいて
個人的な意見を言ってみたくなりました。
あなたが3人ともに幸せ（世間一般的に）に暮らしたいと
思うのでしたら、あなたの考えている事をキチンと
ご主人に伝えなくてはならないのではないかと思いました。
ただ、この「伝える」とゆうのが、文面から察するに
非常に難しいとも思えます。
ひとつの意見としては、子供の件でどうしても話したいことが
ある事を伝え、とりあえずこの投稿を見てもらう
とゆうのはどうでしょうか？
第三者をたてすぎると話も予想しない方向に
悪くなる恐れもあります。
いろいろな人のいろいろな意見を見てもらい、
直接話すのが難しいのであれば、文章にして渡すとか、
直接話すことが可能なら、あなたが離婚とゆう選択肢も
考えてしまっている非常な事態であり、
ご主人に一刻も早く子供の事に関して
夫婦で大きく考え方がずれていて、
ここに書き込んでいる人達はこうゆう意見を言っている。
それを見てどう考えるのか？考えが改められるのか？
変わらないのか？を確かめなくてはならないのではないか
と思います。
ご主人の反応次第では最悪の結果になることもありますが、
あなたの考え方がちゃんと伝わり、
その上で変わらないのであれば、子供の為に早期に
決断しなくてはなりません。
私もよく、ここを見させていただいて、
いろいろ考えさせられ（いい意味でも、悪い意味でも？）
現在に至っています。（今時のやさしいパパにはなれませんが）
しかしながら、人間一人の力でなんでもかんでもするのは
無理がかかるので、あなたが背負っている気持ちを
お互いに「はんぶんこ」してみて（他人に力になって
もらうことも必要な事に変わりませんが）、
それでもダメなら第三者（双方の両親、親友、仲人等）
を立てて決断しましょう。
子供の幸せはゆうまでもありませんが、
あなたとご主人の幸せも考え、できるだけ最良の方法
である決断であるといいでしょうね。
最後にご主人を擁護するのではありませんが、
男性のマタニティ・ブルー？もあると思っています。
人間ですから、なんでもかんでも完璧にこなせません、
私のような平々凡々のものは。
長文失礼致しました。
この旦那さんって…
投稿者： きこ 　　 26歳 女性
お子様: 年5ヶ月
2006/02/01 15:58

　自分の息子を一人の男としてみてるんじゃないでしょうか？？
　妊娠中は、ベビちゃんはおなかの中にいて、夫婦二人の生活には支障がなかったでしょうけど、生まれてからは自分の妻を束縛（ベビちゃんに失礼な言い方でごめんなさい）する一人の「男」としてみてるんじゃないでしょうかね。ベビちゃんが女の子だったら、この旦那さんの言動・行動もまた変わっていた様な気がします。
　ベビちゃんのことは、早急に解決してあげてください。一人で泣いているなんてかわいそすぎます。
　旦那さんは、きっとあなたの一番になりたいんでしょう。そうならば話し合う中で、うそでも「あなたがいっちば〜ん大事！でもベビちゃんは、いま私がいないと生きていけないし、大好きなあなたとの子どもだから大切に育ててあげたいの」と、話の主語を「旦那さん」にして話してみては？？
　ベビちゃんが生まれるとどうしてもベビちゃん中心の生活になりますが、素振り・話ぶりだけでも旦那さん中心にしてみては？？
離婚
投稿者： ひるま 　　 27歳 女性
お子様: 年6ヶ月
2006/02/02 21:31

離婚したほうがいいと思います。
『旦那は息子の事を嫌ってます』ということですが、子供の事を愛してあげてと説得して愛せるものではないです。気持ちは言い聞かせて変わるものじゃないです。自然に愛することだとおもいます。今、そんな焼きもちという言葉じゃすまされないことをするような人はこの先なにをされるのか恐いです。
子供が泣いていても隣の部屋に閉じ込めて旦那さんは胸が痛まないんでしょうね。そんなことをするのにあなたはまだ好きなんですか？今のあなたは子供を守れてないです。旦那さんに従ってることであなたも同類だと思うし、そんなことする旦那さんを好きなら、いつかあなたも子供に対して酷いことをしても胸が痛まなくなると思います。
親の責任
投稿者： まなまま 　　 38歳 女性
2006/02/04 23:37

はっきり申し上げますと、私は「離婚」には反対です。
それは本当に最後の最後の、本当に最後の切り札です。

貴女はご主人を愛していらっしゃいますし、ご主人も貴女を愛していらっしゃるのでしょう。分かれる必要は全くありません。ただ、赤ちゃんのことがとても心配ですね。ご主人とは二人だけで話し合われたのでしょうか？第三者を交えて話されたことがありますか？本当の意味で、赤ちゃんを守ってあげたいのであれば、ご主人に「赤ちゃん」の存在をきちんと理解して頂くよう、また自分を必要としているのだという認識を持って頂くよう、説得しなければいけません。お二人だけで話し合われても前に進めないようであれば、第三者を交えて話されるのは良い方法だと思いますよ。できるだけ専門家が良いかもしれません。

私は、離婚しても、若いのでやり直しはできますよ、という意見には賛同しません。それでは生まれてきた赤ちゃんの存在を否定することになりますから（そういう意味で言ったのではないとしても）。

どうぞ、お二人で、貴方達ご夫婦の証を守ってくださいね。
話し合い・・・埒が明かないのなら
投稿者： 家族 　　 千葉県 32歳 女性
お子様: １年6ヶ月
2006/02/11 16:36

夫婦間での話し合いが平行線なのでしたら、第三者を挟んで(とはいえ、できれば親族の方がいいです)の話し合いはできないのでしょうか。

ご両親も心配なさっているのですよね？

でしたら、ご両親も交えてもう一度話し合われては？
それが無理でしたら、どこか相談できる機関を探し、無理やりでもご主人を連れて行くなり、相談員に家に来てもらう事は出来ないでしょうか。

文面からして、あなたはご主人に服従しているように思われ、何を言ってもご主人はあなたを見下していると言うか、聞く耳持っていないというか・・・そんな印象を受けました。

とにかく、このままではお子さんが不憫でなりません。

子供は日々学習し、成長しています。
知恵がついて、この状況を悲しいと感じてしまう前に、早く！！

もう無理ですさん、若いからといって、あなたは母親であることに違いはないんですよ〜！
若くたって立派に子育てしている方はたくさんいらっしゃいます。
反面、いい年して、半人前の人間だってたくさんいるんです。
私、その一人です(^_^;)子育てを放棄して逃げ出したいと思ったことだって何度ももあります。(踏みとどまりましたが。)
私から見れば、体力と開き直り(勢い)で乗り切れる若いお母さんが羨ましいですよ♪

大変だと思いますが、家族３人、幸せに暮らせる日が来ることを祈っています。
頑張って下さいね！！

Ｐ．Ｓ．
書き込みの中に、非常識な言葉遣いの方がいらしたのが気になります。
掲示板での叱咤激励は結構ですが、罵倒や中傷はどうかと思います。
皆でよりよい掲示板にしましょう。
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