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夫について
投稿者： 匿名 　　 愛知県 32歳 女性
お子様: 女の子 年6ヶ月
2005/07/09 01:27

今かなり悩んでいます。出産後、夫の事がイヤで仕方ありません。元々すごく仲のいい夫婦、という感じではなかったし、喧嘩も良くしていました。でも、喧嘩するわりに二人で出かける事も多く、仲のいい時もあり、離婚まで考えた事は無かったのですが、今では顔を見るのも嫌で離婚したいと思うくらいです。育児に協力しないわけではありませんが、私ができれば娘に触れて欲しくないと思ってしまうのです。周りの友人や保健士さんなどに聞いてみたところ多かれ少なかれ、産後ダンナにイライラする事はあるらしいと聞きました。ただ私の場合あまりにひどいので一種の産後うつではないかと思う事があります。もし産後うつで無いにしてもホルモンのバランスなどで少し精神が不安定であるのならこの時期に離婚を決めるべきではないと思ってガマンしています。ですが、いつ終わるか、本当に直るのかわからない夫への嫌悪感は一日一日乗り切るのもとても辛いです。夫の帰宅時間はまちまちですし、前に述べたようにあまり夫に娘を触って欲しくないという気持もあり、育児はほとんど一人でこなしています。おかげ様で育児に関しては楽しく、夫の帰りが遅い日は、一人でこなすのは大変な面もあるものの、すぺてが終わると「今日も一日無事終わったー！」という達成感もあり、とても気楽に過ごせています。でも夫の帰りが早い日は最悪です。私がこのような状態なので先々月とうとう夫がキレて、かなりひどい事を言われ、一ヶ月弱ほど別居していました。それまでは嫌なりにどうにかやっていたのに、言われた事がどうしても許せないのと、普通の状態ではない私に対してキレた夫への嫌悪感はますますひどくなってしまいました。今は一緒に暮らしていますが、毎日が本当に憂鬱です。また、主人の実家の隣（一見同じ敷地に住んでいるかのような至近距離）住んでいるのですが、週にどれくらい会わせればいいのか？特に御飯をごちそうしてくれるなどの特典も無く、義親宅の隣に家を建てたのに土地、建物一切援助なく、何の為に窮屈な思いをしてこんなに近くに住んでいるのか…、特典も無いのに子供は義務のように会わせなければいけないのか、などと考えてしまいます。義親は少し常識のないところがあり、あまり好きになれません。とはいえ、別居前はなんとかお付き合いしていましたが、一ヶ月弱の別居から戻って来てからはなんとなく気まずくてほとんど会っていません。別居中、主人が隣に住んでいる義母に食事、洗濯の世話をしてもらっていた事にもとても腹が立ちます。離婚する条件は揃っているのですが、もし一時的な事でいつか治るのなら、と思うともう少しなんとかやってみようという気持ちです。もし私に共感してくださる方がいらっしゃいましたらそれだけでも救いです。
メモ
投稿者： にじ 　　 埼玉県 35歳 女性
お子様: 男の子 ３年ヶ月
妊娠:　 10 ヶ月
2005/07/09 09:31

私も主人にイライラすること、多いですよ。
ええ、新婚時分から・・・喧嘩も多い夫婦でした。

特に長男の妊娠・出産直後は、私がブチ切れることも多かったです。
再び身重になって、また主人にイライラしてます。（苦笑）

スレ主さんは、どんな時に旦那様を「ヤダ」と思われますか？

例えば、我が家の場合ですが、
長男の時には、主人の身勝手な子煩悩さに腹が立ちましたね。
子煩悩結構。抱っこや遊ぶのも結構。でも、オムツが濡れたら主人は私を呼ぶ。泣いたら私を呼ぶ。オムツもあやすのも、パパでも十分できる筈なのに・・・
主人が子供を構う間、私はエンジン全開で家事してるのに、ちっとも進まない・・・「中途半端に子供に構うと、却って迷惑なんだよ」って思いました。

外出時にも、腹立つことが多かったですよ。
主人は自分の準備ができたら、「準備が出来たら呼んでね」って、涼しい顔して本読んだりテレビ見たり、果ては「お茶淹れて」と・・・
私は子供と二人分の準備をしてるのに、せめて自分の準備が終わったら、子供のオムツや着替えくらい手伝って、抱っこくらいしてやってよ・・・って思いました。子供の後追いが始まってこの状態は、結構悲惨でしたよ。

私が病院や美容院に行く時は「子供が寝てる時に行って、早く帰って来い」って言うし・・・これじゃ予約もできない。近所にしか行けない。
一方の夫は、好きな時間に、遠くても「カットの上手な床屋」に行き、本屋やコンビニに立ち読みに行きます。
私の外出中に子供が起きたら、夫は不機嫌丸出しでした。

そのくせ、自称「協力的な旦那」って言うんだから、しまいにゃスリッパで頭叩いてやりたくなりましたよ。
下手な子煩悩なら、居ない方がよっぽどマシ・・・とまで思いました。
実際、主人が遅い日は気楽でしたしね。

私の場合は、結局、「私は常に子供を気にしながら、手足を取られながら、一切自分のペースで動けないのに、主人はマイペースを譲らない」というところに大いに不満だったんですけどね・・・

私のお奨めですが、こういう「もうヤダ」を、時間のある時に、具体的にメモってみてはいかがでしょう？
書くことで、少しは気持ちが整理できますよ。書いているうちに、旦那様に何を改善して欲しいかが見えてくることもあります。
揉めた時にこれがあれば、感情的にならずに、ご自身の主張ができますよ。言葉を選んで話すと、旦那様も少しは理解を示すかもしれません。

それから、スレ主さんには、旦那様のご実家絡みの不満も、たくさんあるのではないかしら？ついでにそちらも書いてみましょうか・・・
旦那様が「実家に対する妻の不満」を全くお気づきで無いなら、夫として「問題」ですしね・・・

互いに我慢したり、「時期」を待ったりするくらいなら、ぶつかってみて、打開策を探っても良いのではないかしら？
その時に冷静に対処できるとできないとでは、大いに違うと思いますよ。ついでに、今まで見えなかった、旦那様の考え方が見えてくるかもしれませんしね・・・
他の内容は共感できるのですが
投稿者： ゆうき 　　 歳 女性
お子様: 年11ヶ月
2005/07/09 12:54

匿名さんの他の内容は共感できるのですが、ご主人が娘さんに触れるのが嫌だというのはどうしてでしょう？ご自分でもなぜかは分からないけど嫌だという部分はあるかもしれませんが、ご主人にとってみればかわいい娘さんなのですから、触りたいのは当然だと思いますし、奥さんが触らせたくないというのは理解出来ないことだと思います。
他人の私でもどうしてかな？と思いますので。

夫に対する嫌悪感というのは、私もそうでしたから分かります。
でもこれもご主人からしてみれば理解出来ないでしょうね。
奥さんが出産後の体の変化、ホルモンバランスの変化による精神の不安定、育児などで大変なこともあまり理解できないでしょう。ですからそんなご主人が匿名さんの自分に対する接し方だとか言動でキレてしまうのも無理はないかと思います。
ある意味こちらがそんなご主人を理解してあげなくてはいけない面があるかと。

私もそんな旦那にキレてた方ですから、偉そうなことは言えませんが、育児にだんだん慣れて余裕が出てきた最近ではそういうことも少なくなりました。ホルモンバランスもだいぶ元の状態に戻ってきているんだと思います。
匿名さんもご自分でもどうしようもない思いですから、辛いかとは思いますがもう少し様子を見られたらいいかと思います。

それから、義父母さんのお隣に住んでいるからといって、援助や特典などを期待するのは少し違うかなという気がします。匿名さんが何か義父母さんにして差し上げることはあっても、こちらは期待しないことです。
どういういきさつでお隣に家を建てられたのかは分かりませんが、嫌でも建ててしまった以上は、これから先のこと覚悟しなくてはいけないかなと思います。ご主人はご長男ですか？もしそうだとしたら老後の面倒を見るなどということも先々出てくるでしょうね。

特典も無いのに子供は義務のように会わせなければいけないのかとありますが、これも違うかなと。
もちろん匿名さんの娘さんではありますが、同時に義父母さんのお孫さんでもあるわけです。娘さんからしてみれば、おじいちゃん、おばあちゃん。

私も義母は苦手で出来れば会いたくない、子供にも会わせたくないなんて考えることも度々ですが、旦那のお母さんであり、子供のおばあちゃんですからしょうがありません。子供を義母に会わせるのに特典などを考えたことはありません。
嫁であるこちらが何かお昼やお夕食のおかずを準備して作って持っていくだとか、果物を買っていくだとか、こちらがすることが当然だと思っていましたので、正直、匿名さんの特典というのにビックリです。

別居中の事は、お互い別々に生活していたのですから、干渉せず考えないことです。
奥さんと別れていたのですから、ご主人が義母さんに食事や洗濯のお世話になるのもしょうがないでしょう。罰を与えるみたいに何から何まで自分でやれ、というのもご主人が全部悪くて別居されていたわけではないのですからおかしくないですか？
愛人だとか別の女性でなくて、義母さんだったからまだ良かったのではないかと。

子育てで余裕のない大変な時期だと思いますが、もう少しご自分の体と精神面での回復を待たれたらどうかと思います。
こら
投稿者： 閻魔大王 　　 歳
2005/07/09 13:25

少しは改行しろ。
気持ちは分からないではないけど
投稿者： 疾風 　　 歳
2005/07/09 13:46

私も産後そういう気持ちになったことがあるし、匿名さんの気持ちは分かるよ。
でも「嫌い」ばっかりじゃ何の解決にもならないとも思う。
人ってさ、自分が「あの人嫌い」って思ってると相手にもその気持ちが伝わっちゃう時があるんだよね。
旦那さんもあなたに嫌われてるって分かってるんでしょうね。
たぶん・・・。
でも何で嫌われるのか分からなくてイライラしてしまう。
仕事で疲れて帰ってきて、かわいい自分の娘も気安くあやせない。
我が子をかわいいと思う気持ちは同じでしょう？
匿名さんがかわいいと思ってる我が子だって、旦那さんの子でもあるわけだから。

夫婦って所詮は赤の他人なんだから、何でも理解し合えるなんて無理でしょう。
紙切れ一枚で家族になりました・・・なんてありえないし。
家族になるには、年月だって必要だろうし色んなことを二人で乗り越えてきたっていう思いも大切なんじゃないのかなぁ。

一度カウンセリングを受けてみてはどうですか？
このままだったら、あなただけじゃなく周りの人も苦しい思いをすると思うよ。
あなたの苦しんでいる姿を見るのは、旦那さんもつらいんじゃないのかな。
いくらあなたが嫌っていても旦那さんは離婚を自分からは言い出さないんでしょう？
あなたは自分の今の気持ちが一時的なものでいつか治るのならば・・・って言ってるけど、それは旦那さんも同じ気持ちかもしれないよ。
だからいくら切れても結局はあなたのところに帰ってきたんでしょう？

あなたの旦那さんは、あなたのかわいいお子さんにとって大切なお父さんです。
一日も早く以前のように戻れるといいですね。
共感では無いようで申し訳ないです
投稿者： あさり 　　 32歳 女性
2005/07/09 17:36

スレ主さんのイライラって、どこから来ているんでしょう？
スレ主さん自身にもそのイライラがどこから来ているかわからないのに、
ご主人にわかるわけもなく・・・
訳もわからず妻に煙たがられ、娘に接しようとすると妻が嫌な顔をするのでは
ご主人がキレてしまうのは仕方ないかな、と思います。

ヒドイこと、って、具体的にどんなことを言われたのかな？
一部でいいので、書いてみませんか？
それから、今だに許せていないのに別居を解消したのはなぜですか？

義両親への対応のことですが、定期的に会わせる必要もないのでは、と思います。
会いたければ向こうが来るでしょう。お隣の建物なのでしょう？
向こうが会いたいと言えばそれを断るまでしたらマズイと思うけれど、
無理して会わせる必要も無いと思います。

あと、「援助・特典」云々書かれていますが、
そんなものは無くてあたりまえだと私は思う。
義親さんのことを「少し常識の無いところが」と書かれてありますが、
お互いの「常識」が合わないだけなのではないかな、と思います。

別居中のご主人の世話をお義母さんにしていただいた件、
お義母さんに対して感謝の気持ちは生まれてますか？
もともと自分が撒いたタネだということは忘れちゃダメかも。

スレの文から見て、
「誰かに（こちらが何も言わなくても向こうが察して）何かしてもらう」
「（自分が何も言わなくても察して）相手が何かする」のが、
当たり前だと思っているふしが見られるのですが、どうでしょう？

例えば、家を建てる際の援助。ご飯のご馳走。
「してくれるもの」だと思っていて、「してくれない」とストレスを溜めてますよね？
そういう部分、ご主人に対してもありませんか？
その辺がイライラの原因・嫌悪感の原因になっているのかもしれません。

もちろん育児って二人でするものだと思うし、それが当たり前だと思う。
でも父親って母親以上に自分の「すべきこと」を見失っている場合って多いと思うんです。
指示されないと動けなかったり、自己流に頓珍漢なことをしたりね。
その辺りは「なんで？」と腹を立てるよりも、話し合って理解してもらう習慣にしておいたほうが、後々ラクだと思います。
いくら言っても理解してもらえないなら、あきらめも必要な場合もあるのかもしれませんが。

今のままで、スレ主さんが「なんとかやってみよう」というのは、
嫌々我慢しつつやっていく、っていうことになりますよね？
それって誰かの為に良いことなんですか？

離婚する条件は揃っている？
それに関しては共感できません。
まだやるべきこと、やれることってあると思います。
たぶん
投稿者： きょん 　　 27歳 女性
お子様: 女の子 1年1ヶ月
2005/07/09 21:06

　多分、ご主人はあなたが思っていることに対して、自覚はありません。
　
　ほとんどの男性は女性よりも気遣いの面でとても鈍感です。

　わざと、では無く、ただ気付いてないのです。

　こういう時はこうしてほしい、手伝ってくれるとすごく助かるなど、言ってみては？

　私も結婚後、幾度も主人に幻滅し、でもその度に自分の思いも伝えてきました。ケンカもたくさんしました。今はとても協力的になりましたし、夫婦仲もとてもいいです。男性は、言われて初めて気付くことが多いものです。
　　
　どうか、あきらめる前に、思いをぶつけてください。

　それでも変わろうとする姿勢がなければ、それはマイペースというよりも、思いやりのない人と考えられます。


　旦那は育てるものです＾＾
ご意見ありがとうございます
投稿者： 匿名 　　 歳 女性
お子様: 年6ヶ月
2005/07/10 00:03

まず、にじさん、ありがとうございます。
私も中途半端な子煩悩という言葉にすごくうなづいてしまいました。
出掛ける時なんてまさにその通りです。夫婦二人の時と違い、長時間出掛ける時は子供の分の準備に追われ、その上子供に泣かれ用意もままならなかったりするのに、夫はのんびり自分の用意だけにとても時間をかけているのを見ると本当に腹立たしいです。
ウチの主人は機械にも無頓着なのでビデオやカメラを用意したり、充電したり、そんな事すらやってくれません。
日常もダンナがいるとかえってスムーズに事が進まない気がします。
にじさんはお二人目妊娠中との事ですが、今はそれなりに御主人とうまくいっているのでしょうか？
それともある程度あきらめられたのでしょうか？
よろしければまたアドバイスいただけたら嬉しいです。

ゆうきさん、あさりさんへ

お二人はご主人の両親と同居あるいは同じ敷地内に住まれているなどの環境ですか？
せっかくのご意見ひねくれて取っていると思われるかもしれませんが、なんだか私が義親に期待ばかりしてあさましいように書かれていたので少し細かく話させていただきたいと思います。
義親の家と私の家との間にはフェンスも無く、声が聞こえてしまうほどの距離ですから私も当然気を使って生活してきました。
ゆうきさんがおっしゃるように、嫁だから当然、とまでは下手に出てはいませんが、こちらからケーキやおかずの差し入れなどの気遣いもしてきたつもりです。
援助についてですが、私の周りの家を建てた人達は必ずといっていいほどご主人の実家から多額の資金援助を受けています。同居でも同じ敷地内に住むでもないのにです。おそらく地域柄もあるでしょう。やはりそういう話を耳にするとなぜウチは無いのか？とつい考えてしまいます。
その上、土地の形状の関係で、ウチの庭の一部は義親の為の駐車場です。
決して広い土地ではないし、子供の遊ぶスペースの為にも、少しでも広く庭が欲しかったのですが、断念しました。
その事を決めたのは、もしウチの親が隣に住んでいたらきっとダンナもそうしてくれただろうと考えたからです。
でもそんな時にも義親から感謝の言葉は一切ないどころか「もっと欲しい、狭い」と言われる始末です。
こんな事もありました。私が出産の里帰りから自宅に帰ったその日、義親の親戚が義親宅に来ていました。
義父は新築した家を見てもらえ、と勝手な事を言い出しました。まるで義親の土地に家を建てたか、義親に建ててもらったかのような口ぶりです。
新居が完成して一ヶ月半程で出産、その後一ヶ月半程里帰り、その里帰りから帰ったその日に家の中が片付いているはずもないのに…。
御飯をごちそうしてくれない、についても、普通に車で行く距離に親が住んでいれば、家に遊びに行った時に御飯など食べて帰って来ませんか？自分の親、ダンナの親に限らずです。
私は義親の事は好きになれませんが、やはり義務感にかられて娘を頻繁に連れて行ってました。毎日はシンドイので一日おきくらいでしたが。
それでも、時々娘を「貸して欲しい」と言われる事があったのです。
こんなに会わせているのに…と思いました。
また、預かってあげるから、どこかへ出掛けなさい、と何度言われた事か。
ありがたい事かもしれませんが、預かりたいから言ってるのがみえみえなのです。本当に私を大変だと思って育児に協力してくれる気があるのなら時々御飯に呼んでくれるとか、そういう事がどれほどありがたいか。
義親はまだ定年前で、二人ともバリバリに働いています。なにも年寄り夫婦にあれこれ期待しているわけではありません。
これってしちゃいけない期待なのでしょうか？
別居中、義母がダンナの世話をしていた事に関しても、ある程度は仕方無いにしてもあまりに全て頼っていたのでとても情けなかったです。こんな事まで…？という事までやってもらっていました。だって普通は奥さんに出て行かれたら困るはずなのにウチのダンナはちっとも困らなかったんですから。
なので連絡は二週間以上ありませんでした。
あさりさん、別居を解消したのは、私の両親が、子供の為に離婚はして欲しくないのと、私がここまで追い詰められてるとは理解していないのと、ダンナが頭を下げに来た事で帰るように言われたから。
それとやはり今の精神状態で離婚を決めてはいけないのならやはり帰るしかない、とか色々な理由です。
本当ならこんな状態でダンナと暮らしてもお互い辛いのでしばらく別居したかったのですが、私の両親が長引く事や義親が隣に住んでいる事を気にして、もう実家にいづらくなってしまったのです。
あと、言われた事は、前に述べたように親の援助なしで二人で建てた家で、私もＯＬ時代の貯金かなり使いましたし、ちゃんと私も所有者になっています。それなのに「出て行け、いつまで居座ってる」などと言われました。多分隣に両親が住んでいなければこんな言葉は出ないように思います。また、義親の前で私の親を悪く言われました。言われた事の一部ですがこんな感じです。義親が非常識かどうかは確かにそれぞれ感じ方の違いがあると思いますが、私の親に対しての義理を欠くなどの点がとても気になりました。長くなるので細かい説明は省きますが。
あさりさんには申し訳ありませんが常識が合わない、どころのレベルではないと思います。
もしゆうきさんやあさりさんが同居されていて、同居の窮屈さは感じるが同居のメリットが見出せない、それでもうまくやっていて、そのようなご意見をくださるのなら本当に立派だと思います。私がダメなのだと思います。でもそうでないのなら自分で納得して住んでいる事とはいえやはり苦労もありますし、そんなに簡単なものではないと言う事も理解していただきたいと思います。
正直返答を見てまた落ち込んでしまいました。多分今の精神状態だからなのでしょう。
あれだけの文章からすべてをわかっていただく事はムリでしょうが、このままだと余計落ち込みそうなので、失礼を承知で反論のような事をしてしまいました。
もちろん、納得できるお言葉もいただきましたので、肝に命じたいと思います。ありがとうございました。

疾風さん、きょんさん

ありがとうございました。
今の精神状態では難しいですが、少しずつでも考え方を変えていけたら、と思います。

閻魔大王さん
特に意見も無いならいちいちそんな書き込みいりません。こういう書き込みに慣れていないので読みづらくなってしまったようですが、そんなアドバイスしかできないのなら読まなければいいじゃん！
義親については・・・
投稿者： ルウ 　　 歳 女性
2005/07/10 01:11

　二度目の文章読んだ限り、匿名さんの義親が、常識がはずれてると感じる所は特になかったのですが・・・
　
　義親の事については、匿名さんの気持ちもわかります。
　うちの義親も似ています。
　義親は同じ市内の車で１０分くらいの距離に住んでいます。義親宅に遊びに行く時に、たまに主人が「そっちでついでに飯くわしてよ」と言っても、「ご飯くらい家で食べてきな！！」と言われます。
　私の祖母はとてもよく気が利いて、人一倍、来客のおもてなしが盛大で、よく動く人で、小さい頃からずっと、遊びに行けば至れりつくせりのおもてなしを受けて育っていました。今でもいきなり、少し遊びに行っただけでも、勝手に私たち家族の夕食の準備をしてしまっているので、ちょっと用があって寄っただけで、その後、外食に行くとか、すぐに他の所へ行く場合には、行ったさきから初めから「ご飯はいらないから！！」としつこく言わなければ困ってしまう程です。断っても「まぁ食べていけ。食べないならもってかえれ」です。私は、ばあちゃん宅では、祖母のようなおもてなしが当たり前と思っていたので、この「ご飯くらい家で食べてきな！！」と言う義母の言動には、最初びっくりしてしまいました。普通親なら、子供夫婦が孫連れて遊びに来たら、「ご飯食べて行きなさいよ」というのを想像していたので・・・（汗）

　資金援助についても気持ちはわかりますが・・・。
　私の家の方も地域柄なのか、家を建てる時には親の援助を受けている人が多いです。親が頭金出してくれたとか、親が土地を用意してくれたとか。
　でもうちの義父は、やめると年金支給まで無収入の期間が６年近くあるのに、定年前に仕事をやめて、毎日競艇やパチンコや・・と遊びにあけくれていました。義母もその１年前に仕事をやめて専業主婦になっていましたが、義親はそれまでは共働きで、二人とも高収入で、二人の退職金だけでもおそらくものすごい額です。ですから無収入の時代にゆとりを持って暮らしても十分な貯蓄があるからできるのですけどね。義母も「自分達が８０まで生きると過程して、その間年金がなくても生活できる計算して仕事やめたから、あんたたちに心配かける事はないから」と言っています。
　私は、そんな義親の生活が理想的だなぁ～・・・と思っていて、私達夫婦も旦那が定年前の元気なうちに仕事もやめて、旅行や老後の生活を楽しめたらどんなに良いかと思っていますが、私の母はお金にうるさいタイプなので、娘の嫁ぎ先がそんな（子供に援助もまるでしないで、道楽生活する）所だというのが気に入らないようです。「無収入の期間に１千万以上は絶対に貯金からなくなるハズなのに、遊びほうけるくらいなら、子供の家の事くらい考えてやったらいいのに。この辺りでは、よその所なんか皆、息子夫婦に土地用意してあげたりしてるのに！！とんでもない所に嫁いだものだ！！」と言ってます（笑）　私はそんな母に嫌気がさしますが・・・（笑）
　
　でも、そりゃあ、親が援助してくれる所もありますが、逆に子供の方が、二世帯住宅を建ててあげる・・・とかもざらにありますよね。よその援助や、恵まれた環境が羨ましい気持ちもわかりますけど、援助は当てにするものではないと思います。
　日本の親って、自分達は質素倹約してでも子供に多くを残してやろう・・・ってタイプが多いそうです。私の母はそのタイプですが、義親は違いますね～・・・。むしろ、自分達は、金銭面でもずっと親の面倒を見てきたので、お金は子供→親と思っているようです。義母の祖母の家も、義母が出してあげたそうですし、今もずっと義母は、自分の母親に経済援助をしています。
　でもそうかといって、義親は私達をあてにする、とか、私達に金銭面で頼るとかは一切考えていないです（いないようです）。

　あと、しばらく義親vs実親をみていてわかってきたのですが・・・、
　他のサイトでもよく、お嫁さんが「実親は何から何まで（子供のお祝いや、物や、食料、日用品や、現金に至るまで）してくれるのに、義親はほとんどしてくれない」「実親は○○祝いを○万くれたのに、義親はくれなかった」のような、義親の金銭的不満というか、実親ばかり損してる・・・というような愚痴が書かれています。うちもやはり義親に比べると、私の親の方が、金銭的な事は遥かにしてくれます。（断っても無理にでもしてきます。）
　
　女親は嫁いだ娘に何かしてやろうという気持ちが強いように思いますが（あと娘だからしやすい）、
　私の義親は、見ていると「息子を一戸の世帯を持った独立した者として尊重してる」というような風に見えます。義親はケチではまるでなくて、普段からよくしてくれるので、このように思うのですが、匿名さんの所も、そんな事ないですか？主人にまだ独身の妹がいるので、妹にはおそらくもっと違うのではないか・・・と私は思っています。

　産後に親戚が来たというのも迷惑な話しですね。うちも産後早々に、義親が親戚を連れてきたりして、結構迷惑でした。もっと考えてくれたらいいのに・・・と思ったりしました。でも、お祝いももらっている事だし、赤ちゃん見せてあげるのが当然かなと思います。それから、せっかく来た親戚に、新築の家ついでに見せてあげよう、というお父さんの気持ちもわかりますから、仕方ないというか・・・。

　私は同居じゃないので、匿名さんの窮屈な気持ちはわかりませんが・・・・。

　
引っ越せば?
投稿者： トンビ 　　 歳
2005/07/10 07:26

と思いました。
おうちを売って、旦那さんの実家から遠いところへ。せっかくの家を売ればなんて、簡単にに言わないで!と怒るかも知れないけどそれが早そうに思うけど。

家庭と家とどっちが大事？
私なら引っ越します。
「それなり」です＾＾
投稿者： にじ 　　 埼玉県 35歳 女性
お子様: ３年ヶ月
妊娠:　 10 ヶ月
2005/07/10 15:14

ご質問の件ですが・・・ホント「それなり」に夫婦やってます。
時々は衝突するし、互いに大声も出しますけどね・・・

↑のきょんさんのレスでもあったように、私は諦める前に、まずぶつかっといた方が良いと思うんですよね。でないと、後々後悔しそうで・・・
とは言え、ぶつかった結果、諦めの境地に達した面もあります。

以前はギリギリまで我慢して、ブチ切れてましたが、そうすると悪循環を生みます。
ちょっと前のことを指摘しても、主人は記憶にないんですよね。自分が悪いことをしてないと思ってるもんだから、あっさり記憶から消えていく・・・
挙句の果て、主人は、「ヒステリー状態の妻が無闇に俺を責める」と思い込み、逆ギレして・・・
私は私で、「アナタ一人の為に、こっちはこれだけ我慢してるのに」と更に切れて・・・こういう状態でした。

そこで、まずメモしておいてから、次の手を考えたわけです。
メモすることで、自分の言い分がタダの我侭なのか、相手の落ち度なのか、誰がどこに気付けばうまく事が運んだか、どう言えば互いに気分良く協力できるのか・・・などなど、振り返ることができます。
「ぶつかる」前に、言うべきことを用意しておくだけでも、感情を抑えながら言えますし、相手の反応は随分違うと思うんですよね。

その内、主人の「ポカ」のパターンが見えてくるので、対策を練りやすくなります。
場合によっては、速攻をかけることも、先手を打つこともできます。

例えば、外出の時、
真っ先に子供を着替えさせて、「今から私、『二人分』の準備するから、できるまで見てやってね」と即主人に子供を渡します。主人の準備は「男の人は化粧しないし、あまり時間かけないよね」と最後にさせます。急いで私の準備を終えると、「有難う。助かったわ」とお礼の言葉を言い、次は私が子供を見て、主人の準備を待ちます。多少、余裕ができますし、時間があればお茶も準備できます。

諦めの境地に達した部分は、
主人に対して「気付く」「見て考える」「気を回す」「自分から動く」という期待をすることは時間の無駄・・・ということです。
「育児は母の仕事」という固定概念が主人にある以上、妻の窮状は「見えていても見ない気付かない解らない」のだと思います。
そこまで言う？・・・というくらい、先に細かく指示（お願い）して、指示通り動いてくれれば、それで合格、「有難う」と言います。それ以上は期待しない。
主人は、きちんと解るように言えば手伝う男、褒められれば次もやる気になる男なので、ダメ元でも、お願いして損はないです。

そうこうしているうちに、我が子が主人を後ろに置いてサッサと成長しまして、美容院でも病院でも、大人しくついてきて一人で機嫌良く待ってくれるようになりました。
出かける時も自分の事は概ね自分でするし、事によっては、主人より戦力になります。
（「時期待ち」するなら、この辺りですかね・・・）

旦那様のご実家の事ですが、
お家を「ご夫婦共同出資・共同名義で建てた」ということを旦那様はご両親に知らせていないのでは？見栄張って、さも自力で建てたように仰っているのではないでしょうか？だから、「駐車場が狭い」なんて文句を言えるのではないですか？
他の文からも、旦那様はご両親の前では見栄っ張りなんじゃないかしら？偉そうな亭主関白に見せたいんじゃないかしら？という面が見られますけど・・・

私は主人の実家とは「スープが冷める距離」に居り、主人が姑とあまり仲良くないので、皆さんに比べ苦労をせずに済んでおりますが、それでも「身内贔屓」や「互いの親に一言言いたい」というのは、私にも主人にもあります。
でもね、夫婦上手く行ってるときには、あまりそういうのが気にならないんですよね。気になっても冷静に対処できる。行き違ってる時に限って、カチンと来るんですよね。
ですから、まずご家庭の中から、ご夫婦から、少しずつ改善できると良いのでは・・・と思います。

長々と失礼しました。
まずは、わかって！
投稿者： Keiko 　　 歳 女性
2005/07/10 17:52

なのかな？と思いました。
まずはガス抜きが必要なのかもしれませんね。
いっぱいいっぱいの気持では物事冷静に考えられませんもんね。
旦那さんに対する不満、そりゃぁ腹立つだろう！と思います。
そこはわかったうえでの苦言とお聞きください。

単純な第三者の目からすると、
何が良くて結婚したのかな？
とまずは思いました。でも、結婚するときはそんなこと考えられなかった！ってことも多いのでそれは良しとして、、、
旦那さんに対する不満、どこかで増幅されていませんか？
例えば知り合いの旦那さんの話を聞いてうらやましいと思ったとか・・・。そうなるとどうしてもその旦那さんと比較して自分の旦那が劣ってみえるというのもありがち。
腹が立っていることをメモすればというアドバイスがありましたが、さらに進めてかつて旦那さんの良いなぁと思うところ、結婚するときに感じていた魅力を書き出してみませんか？いま腹の立つ欠点も裏返せば魅力につながるかも。ひとつが悪い方向に向かうとすべて悪く感じる反面、ひとつ良い方向に考えられると次々に良いように回っていくということもよくあること。
私の知人が結婚生活をうまくやっていくには誰を選ぶか？ではなく、どうつきあっていくか工夫できるかどうかにあるのでは？と言っていました。誰を選んでも何かしら不満があるということです。ではその不満をどう解消していくか？もしくは目をつぶるためにはどうするか？と話していました。
それから、産後一年くらいは精神状態はまともではないといって良いように思います。漢方薬を上手に使える婦人科の先生に相談するのもひとつの方法かと・・・。
いっぺんに、は無理そう。
投稿者： あさり 　　 32歳 女性
2005/07/11 11:02

聞かれましたので書いておきますが、
同居はまだしていません。歩いて５分くらいの距離に住んでいます。
向こうは持ち家、こちらは賃貸です。自営の義両親が引退したら同居です。

環境が違うから、気持ちなんてわからないくせに！って思ってしまいますか？
そんなこと言ったら、
「匿名さんだって同居しているわけじゃないでしょ！同居なんてもっと大変よ！匿名さんの悩みなんてメじゃないわよ！」
って言われちゃうんじゃないの？同居している人に。

レスを見てまた落ち込まれたとのことですが、
私の意見に反論することによって浮上できるのであれば、
反論されることには何の異存もありません。

環境の違いは百も承知でレスしています。
環境の違いがダメだと言うのなら、この先を読んでいただかなくてもかまいません。


声が聞こえてしまうほどの隣だと、何に気を使う必要があるのですか？
使わなくても良い気をつかっているような気がします。
もしくは、他人の家がそこに建っていたら、当然気を使う程度のことかな・・・。

資金援助に関しては、正直「だから？」といった感じです。
周りの人が～～だから？だから何なの？
よそはよそ、ウチはウチ、って考えるようにしないと、
どんどん他人を妬む気持ちが湧いてきて、自分が苦しくなるだけではないかと思う。

ご飯・・・車で行く距離なら、食べて帰って来ると思いますよ。
実際自分の実家に行く時は遠いのでいつも泊まりですし。

でもスレ主さんの場合お隣でしょ？自宅に帰って自分の好きなもの食べればいいと思うけど。
なんでそんなに（気の合わない）義両親宅でご飯が食べたいのかわかりませんね。
隣に住んでるってだけで気を使っているんだもの、
一緒に夕食なんて食べたひには、どれだけ気疲れすることか？

ウチの義両親の家へは歩いて５分ですが、向こうの家でご飯をご馳走になったことはありません。
それは義両親と気が合わないからではないですよ。
ウチの義両親も自営でバリバリ働いているのです。食事の時間は不定です。
そんな義母に負担をかけるほうがおかしいと思うし、
こちらの家でご馳走することはあっても、向こうで食べることは無いです。

お子さんを会わせる件については、
あくまで向こうが「会いたい」と言ってきたときだけにすればいいと思う。
ウチはそうしてます。向こうに余裕があるときに構ってくれれば充分だから。

「しちゃいけない期待なのでしょうか？」とありましたが、
期待しちゃいけないってことは無いと思うけど、
期待するから自分が苦しくなるんじゃないの？ってことです。
資金援助にしても、ご飯の件にしても、お子さんを会わせる件にしても。

別居中の様子なんて、普段の御主人の様子、義母さんの様子から考えて、
そうなることって予測が付くでしょう・・・
そもそも別居の原因になった喧嘩の大元の原因はどこにあるの？って感じ。

とはいっても、全部ぶちまけて喧嘩するとなると、
スレ主さんの不満って義両親へも多々有るようなので、
ご主人にとったら「自分の親への悪口」に聞こえてしまうかもしれませんね。
泥沼化する恐れもあります。

別居の件についてはこれ以上書いてスレ主さんが追い詰められても悪いので、
これ以上の部分は省略しますが、また喧嘩したときのために言っておくと、
もっと自分も所有者である、ということにプライドを持ってください。
出て行っても何も解決しないと思います、スレ主さんの場合。


離婚を考えるほど追い詰められているのならば、
もっと自分の両親にぶちまけて、追い詰められていることを解ってもらう必要があると思う。
全部ひっくるめて味方になってくれるのは、ご両親くらいしかいないと思うから。

まだ改善の余地があると思うならカウンセラーに相談する。
どこへ行けばいいの？と思うなら、婦人科の先生に紹介していただくのもいいかもしれません。
実際のスレ主さんを診て、合ったところを紹介してくれるはずです。

現状を変えるには、自分の考え方を変えるか相手の考え方を変えるか、環境を変えるか、
時を待つしかないのかな、と思っています。
いっぺんに解決するのは無理かと思いますので、
出来そうなところからやってみたらいいんじゃないかな、と思います。
２度目のレスですが、私も義両親と同居です
投稿者： 疾風 　　 歳
2005/07/11 14:06

匿名さんの〆文を読んで「ある！ある！」と思ってしまいました。
男なんて多かれ少なかれ所詮はマザコン！ですよ。
それに姑もそんな息子がかわいいって感じは、どこでも一緒なんじゃないのかなぁ。
（傍からみたら気持ち悪いけど・・・）

うちの夫も同じでしたよ！
上の子が赤ちゃんだった時、出かけるとなると私は自分のことはおいといて、まず子供の着替えやらミルクやらを準備してるのに夫ときたらそんな私の横で自分の身支度に一生懸命。
正直頭にきましたよ！
でもね、子供が大きくなってくると子供が言うんですよ。
「なんでパパはママのお手伝いしてあげないの？」って。
私が言わせてるわけじゃないですよ、もちろん。
子供って親の事を本当に良く見てるんですよね～。

食事のことにしても、私は義両親が用意してくれない方がありがたいんです。
だって嗜好が違うんですもの。
夫の家族（夫も含めて）脂っこくこってりしたものが大好き。
私は苦手なんです。
それに子供にもあんまり良くはないかなぁと思うので、自分で作った方がお互いに文句も出ませんしね。

母はど～んと構えましょうよ。
子供は母の味方になってくれます。
そんな子供を見て旦那さんも変わるかもしれませんよ。
あんまり思いつめないでね。
色々なご意見ありがとうございます
投稿者： 匿名 　　 32歳 女性
2005/07/12 01:09

にじさん、昨日主人と娘と三人で万博へ行きました。
パビリオンの待ち時間に主人に色々ぶつけてみました。
実は別居から戻って間もない頃、夜娘をお風呂に入れようとしていた時間帯に、義母に娘を連れ出されました。今からスーパーに連れて行きたいと言い出したのです。やんわり断ったのですがダメでした。その時に少し嫌味っぽい事も言われ、その事も全部主人に言いました。
主人はそれは義母が悪い、と謝ってくれました。
本心で義母が悪いと思ったかどうかはわかりませんが、ほんの少し気が晴れました。
うちの主人も気が利かない、気が付かない、だけで言えばわりとやる方です。
今の私の精神状態ではすぐにとはいきませんが徐々に、仲良しとまではいかなくても普通の家族になりたいと思います。
ｋｅｉｋｏさん、確かに私よそのご主人が羨ましかったり、良く見えたりしてました。
でもご主人に不満のない人なんて私の周りには一人もいません。
ｋｅｉｋｏさんの知人の方のおっしゃるとおりですね。
誰と結婚しても不満はありますよね。
わかってはいるのですが、やはりどうしてこんな人と結婚したのか？とつい思ってしまいます。
もちろん主人にもいいところがあるから結婚したのですが、今は思い出す余裕がないというか、色々な要因はあったとは思うのですが、産後急に主人の事が嫌で嫌で仕方なくなったので、やはり今は普通じゃないのだと思います。
産後一年は精神状態はまともじゃない、という言葉に救われました。

義親に関しては色々な考え方があるのだなぁ…と考えさせられました。
義親とは、ここには書き切れない色んな事がありましたが、別居以来少しギクシャクしているので、会わせなきゃ、という義務感も感じず、かえって自分のペースで育児ができて今は楽です。
みなさん貴重なご意見本当にありがとうございました。
里帰り出産で・・・
投稿者： いさ 　　 長崎県 26歳 女性
妊娠:　 10 ヶ月
2005/10/10 20:20

只今、里帰りをしている最中であと2週間後が出産予定日です。旦那は最近、仕事が忙しいらしくなかなか話す機会も少なくなっています。
そんな時、たまたま電話に私が出れない時間に何度もかかっていた事があったので、折り返しかけてみると彼も出ません。
これが、帰ってきて何度もあるんです。
以前から、私の男友達で気に入らない人がいるらしく、その人に会っているのではと・・・電話に出ないたびに責められています。もっとひどい時は、その男友達のいる地元での出産だから子供が生まれろ事が純粋に楽しめないとの言われようです。
臨月のリラックスをしたい時になんて思いやりのない旦那なんだろうと、愕然としています。
第一にくるのが自分の事ばかり・・・精神的に参ってしまします。あげくその友人に会って物申したいとの事　
いい大人の言う事、する事ではないとあきれはてています。
子供が産まれたら、そんな事は忘れてしまう物でしょうか？
もう少し、産まれてくる子に集中してほしいです。
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