こそだてお悩み相談室悩めるママはあなただけじゃない。みんな集まれば100人力。情報交換の掲示板です。過去の相談を検索して、あなたの悩み解決の参考にしてください。
●掲示板は新規の書き込みを終了し、検索・閲覧のみ可能です。



| 専門家の詳しいアドバイスもチェック | ツリー一覧へ戻る |
姉弟への気持ちの差
投稿者： ゆず 　　 奈良県 33歳 女性
お子様: 4年1ヶ月 / 1年2ヶ月
2008/10/08 10:39

上の娘への、自分自身の気持ちに悩んでいます。

昨年第２子を出産してから、下の子がかわいくて、かわいくて、ついつい上の子にきつくあたってしまいます。
上の娘もとてもママっ子で、下の子が生まれるまでは、この世にこんなかわいい子はいないと娘を溺愛していたのに、下の子が生まれたとたん、自分の気持ちが驚くほど変化してしまい、自分自身でも困惑しています。
周りにも「女って怖いねー。１８０度変わっちゃったね」なんて言われちゃうくらい、私の娘へのきつい態度が目に付くようです。

娘は、出産後の赤ちゃん返りもひどく、４月から幼稚園に入園したことも重なって、大荒れの情緒不安定な時期が長く続きました。
そんな娘の態度にイライラし、毎日ちょっとした些細なことに大声で怒ったり、泣き声も聞かないフリしたり。
また下の子がとてもおとなしく手を焼かせない教科書どうりの子なだけに、余計と比較して腹立たしく感じるのです。

「上の子にイライラしてキツク当たる」という相談は、いくつか目にしたことはあったのですが、私の場合、イライラというより、生理的に受け付けない、と感じてしまうくらい、娘に拒否反応を示してしまうんです。
上の娘に抱きつかれたり甘えられたりすると思わず、身を強張らせたり、のけぞったりしてしまうし、「ママ笑って」と言われても、無理に作らないと笑顔がでない。
やさしく接してあげよう、娘の遊びの相手をしてあげよう、たまには抱きしめてあげよう、一緒に２人でお出かけする時間を作ってあげよう、お風呂もネンネも一緒に、一緒に。
こうして、娘に対して、必死に「努力」しなければ愛情を向けられない自分がいます。

あんなにかわいくて仕方がなかった娘。それなのに、今では娘が幼稚園に行って、家にいなくなる時間がホッとするのです。
もちろん愛情が無いわけじゃないんです。幼稚園でも「いじめられたり、つらい思いをしてないかな？」「ちゃんと給食食べてるかな？」と娘のことは心配だし、大切な存在なのだけど、どうも、娘を目の前にすると「嫌だな」と思ってしまうんです。

こんな親、駄目な親だと思います。
きっと娘も弟が生まれたことで、大きなストレスを感じてるんだと思います。（ありがたいことに、娘は下の子にはやさしくしてくれます）
でも、どうしてなんだか自分の気持ちが娘を拒絶してしまうのです。必要以上に怒って、怒鳴って、感情的になってしまうのです。

娘をもっと心からかわいいと思える自分になりたいです。
自然と娘に目をやり微笑むような自分になりたいです。

同じような経験をされた方、先輩ママさんたち、育児をがんばってるみなさん、どうかよいアドバイスをください。宜しくお願いします。
無理しなくてもいいんじゃないですか？
投稿者： かよこ 　　 33歳 女性
お子様: 女の子 4年ヶ月 / 女の子 3年ヶ月
2008/10/08 14:05

何となく気持ちわかります。

特に下の子に対しては、親自身も気持ちの余裕がありますし。

上の子に厳しくあたるのに、寝た後には、厳しくあたった自分自身を反省したり悔やんだり、それこそ「ダメな母親だ・・」って思ったり。

でも上の子ちゃんを傷つけることはしてなくて、主さんの気持ちだけの問題だったら無理する必要はないと思います。

そのうち下の子ちゃんも　お話するようになり、知恵もつき、走り回ったり、親にとって「小憎らしい」くなってくると思いますよ（＾＾）
と同時に、上の子ちゃんはオシャレとかしたがるようになって、髪を結ぶゴムとか、洋服とかにもこだわったりしてくると、同じ女心がわかるママとしてとても可愛く思えてくると思います。
「人として」の成長が足らん
投稿者： 海人 　　 1歳 男性
2008/10/08 22:01

☆こんな親、駄目な親だと思います。

「思います」ではなく、疑う余地のないダメな親だ。

☆きっと娘も弟が生まれたことで、大きなストレスを感じてるんだと思います。（ありがたいことに、娘は下の子にはやさしくしてくれます）

純粋な母性本能、あるいは優しさからの行動ならイイが、もし、親の気を引くためであるなら、深刻な問題だ。
自分を歪めてまで、親に気に入られようとする。
愛情不足の子供に、よく見られる。

最悪は・・・境界性人格障害などの要因となる。
（症状が出るのは、かなり大きくなってから（成人頃）だが）

☆でも、どうしてなんだか自分の気持ちが娘を拒絶してしまうのです。

さして不思議じゃない。
動物としての本能だろう。
新たに保護すべき存在が現れた事により、急激に母性が低下する。
動物には、よくある事だ。
（我が子を殺されたライオンは、もっと露骨に非道いぞ）

すなわちあなたは、動物並みの理性しか持ってないって事

☆必要以上に怒って、怒鳴って、感情的になってしまうのです。

それが素の自分なんだろ。
本性が現れただけ♪

☆娘をもっと心からかわいいと思える自分になりたいです。
☆自然と娘に目をやり微笑むような自分になりたいです。

「○○になりたい」と思うだけでなれるなら、私は今頃、アラブの石油王になってハーレム築いとるわいｗ

でも、なれるワケがない。
なぜなら・・・
「なれるべく行動をしてない」から。

あなたも同じ。
どうしたらなれるか？を、もっと考えるとヨロシ♪

一つだけヒントを与えるなら・・・
「自分を知る事から」だな。
（もはや、答えに近いんだけどねｗ）
私もそうでした
投稿者： トラウマ 　　 36歳 女性
2008/10/08 22:07

ゆずさんこんばんは。私にも２歳になる娘がいます。
毎日毎日、ついついイライラして大声をあげてしまったり
する事もあります。
が、やっぱり自分の娘、とても可愛いですよね。


ちょっと私の経験談になるんですが、聞いてください。

私は弟（学年的には４つ離れてますが、年齢的には
３つです）がおり、私の母がちょうどゆずさんのような
感じでした。
実際は、子供の記憶ですのでそんなにはっきりは覚えて
いませんが、自分の印象としては
「母親は弟だけが可愛いんだ」というのが３０年たった
今でも消えません。

近づいたら嫌な顔をされる、とかそういった直接的な
態度こそなかったと思いますが、弟とちょっとケンカに
なろうものなら、すぐに弟の肩をもつ。
なんでもかんでも「弟」「弟」。正直うんざりでした。
女親は、息子のほうが可愛い、とはよく聞きますが、
その通りだったと思います。

実際、弟べったりの母親が嫌で、私は幼稚園の年長の頃から
週末は一人でバスに乗って、祖父母宅に行っていることが
多かったようです。夏休みとか長い休みはもちろん、普通の
週末も度々泊まりがけで行っていました。

それだけが原因とは言えないでしょうが、私は弟が世界で
一番嫌いです。
もちろん、弟自身の性格や素行もあり、一概には言えませんが、
とにかく大嫌いです。むしろ憎んでいるかも。
一緒に住んでいた頃は、とにかく顔を合わせないように、
接点がないようにしていました。もちろん、食事も別々。
時間をずらしてとってました。
今はお互い結婚し、実家を出ていますが、お正月やお盆で
お互い実家に帰省しても、弟の嫁とはしゃべりますが、弟とは
顔も合わせません。


自分が人の親になって、前々から感じていた
「親が自分の子に対する態度に差別があったらいけない」と
つくづく痛感するようになりました。

ゆずさんの娘さんも、赤ちゃん返りしたとありますし、
きっと弟さんができたことによって大きなストレスを感じて
いると思います。それにちゃんと弟さんに優しくしてくれる。
可愛い、素敵な娘さんじゃないですか！
お願いだから、娘さんに優しくしてあげてください。

私みたいに、たった二人の姉弟なのに、２０年以上も
口も聞いたことがない関係にしてしまってからでは遅いと
思います。

すみません、ゆずさんも苦しんでおられると思いますが、
親の態度一つで子供の人生が変わってしまった人もいるんだ、と
少しでも知ってもらえると幸いです。

長文、大変失礼いたしました。
胸が締め付けられる思いです
投稿者： ゆず 　　 33歳 女性
2008/10/08 23:07

みなさん、アドバイスありがとうございました。

かよこさんがおっしゃっていた「下の子がヤンチャになれば・・・」と私も他力本願ながら、そうなるのを実は願っています。
私のお友達に相談したときも「一時的よー。下の子が悪さするようになったら、また気持ち逆転するわよ」って。
でも、本当は、逆転するより、２人平等に愛し、接したいんです。
はぁ、こんなあたり前のことができないなんて、やっぱり自分の未熟さを感じます。
本当に、海人さんがおっしゃるとおり、自分自身子供っぽいところが多々あるんだと思います。
子供相手に本気で怒ったり怒鳴ったり。
これではいけないと思いつつ、やっぱり自制できずに感情のままに娘へのストレスをぶつけてしまうことがあります。
いつも動じず穏やかでにこやかでいたい。
そんな願いとは、やはりかけ離れた生活をしています。
未熟とは言え、すでに私も人の親。なんとか子供たちを幸せに、そして自分に自信がもてる子育てがしたいので、どうか海人さん、よりわかりやすいアドバイスをお願いします。
そして、トラウマさん、あなたの文章を読んでいて、とても大切なことに気づきました。
娘の心の声を聞いているようで、思わず涙がでてしまいました。
そうなんです。あたり前のことを私は忘れていました。
自分が今苦しい。自分の差別する心が許せない。自分がイライラストレスを抱えてる。
私は、自分のことばかり考えて、娘の立場に立って全く考えてなかったと。。。
きっと一番苦しいのは、娘なんですよね。
兄弟同士で憎み合うなんて考えただけでも、悲しくなります。
トラウマさんのお話は、私への戒めになるような気がします。

まだまだ未熟な私ですが、明日からは小さな４歳の娘の気持ちになって考える努力をしてみようと思います。
娘のかわいい寝顔に、今はとても癒されます。
全然ダメだな・・・
投稿者： 海人 　　 1歳 男性
2008/10/08 23:28

☆すでに私も人の親。なんとか子供たちを幸せに、そして自分に自信がもてる子育てがしたいので、どうか海人さん、よりわかりやすいアドバイスをお願いします。

あなたの自信なんて、私には微塵も興味がない。
が、あなたの子供の幸せは無視できない。

だから再びレスするが、安易に答えを教えて、あなたの成長する機会を奪うほど、私は傲慢ではない。

さて、本題

☆でも、本当は、逆転するより、２人平等に愛し、接したいんです。

あなたの願望は、先の書き込みで承知したよ。
でも、「それが叶わない」としたら？

「平等には愛せない」を前提で考えてみたら？

☆これではいけないと思いつつ、やっぱり自制できずに感情のままに娘へのストレスをぶつけてしまうことがあります。

そりゃ、イイわけないわな・・・

でも、「それが本当の自分」の前提で見直したら？

あなたはねえ・・・
自分自身すら受け入れてないんだよ。
「嫌な自分」を、「存在しないモノ」「あり得ない状態」として考えてる。
その責任転嫁に、子供らを利用してんのさ。

勿論、最初のレスのとおり「本能」も存在してる。
しかし、あなたをより苛立たせてるのは、その「自己否定」だ。

完璧になどなれないくせに、完璧を求めるから無駄に苛立つ。
ホント、子供はイイ迷惑だ。

自分の中にある「出来ない」を受け入れられず、ありもしない架空の自分を「本来の姿」と勘違いしとる。

では、どうする？
出来ないままでイイのか？

イイわけないよな・・・子供にも悪影響が出るし。

ならば、もっと知恵を使いなさいよ。
利用できるモノを探して、自分にないモノを補いなさいよ。
（何が必要で何を利用できるか？は、自分で探す事）

そうやって少しでも余裕を作れば、また、違ったモノが見えてくるだろうよ。

（本当に自分を知れば、苛立ちの正体など全てが「傲慢さ」と分かるのだがね・・・）
追記。主さんごめんなさい
投稿者： かよこ 　　 33歳 女性
2008/10/08 23:34

他の方のコメントを読んで、私の書き込んだ内容について主さんに申し訳なく思ったので・・

お姉ちゃんの将来とか人格形成等につながることまで深く考えずに書き込みしてしまいました。日々の育児の大変さやイライラなど重なった結果の一時的なものかと思って。

少し無責任な発言だったかもしれません、ごめんなさい。
可愛がる努力を！
投稿者： マーガレット 　　 33歳 女性
2008/10/08 23:53

ゆずさんの気持ちが分かります。
私の少し前の気持ちを代弁しているかのような内容でした。
私も上の娘より、下の息子の方が可愛く、自分の気持ち、態度をいけないと思いながらも、娘に冷たく当たって、怒鳴っって叱ってばかりいました。
娘は、弟の方が可愛いんでしょ！！と言うこともあって、ショックを受けながらも、そうよ可愛いわよ！なんて酷い事を言ってしまう自分は、育児ノイローゼなのかと思い、専門の先生に話しを聞いてもらったりしました。
毎日の生活はゆずさんと同じようでしたが、これじゃいけないと思い、下の子を主人に預けて、週末、少しの時間を娘と二人で出かけるようにしました。
近くのスーパーに行って、アイスをベンチで食べたり、自転車乗せてみたり些細な事を二人だけで過ごしました。
その時の娘の笑顔を見て、本当に反省しました。いつも鬼のような顔しているママに娘は笑顔を見せてくれるのです。そして、その少しの時間を娘は楽しみにするようになりました。
私は、娘が幼稚園に行っている間に家事、夕飯の準備をすませ、幼稚園から帰宅後は、いつもお友達と遊ぶ時間を設け、公園に連れて行ったり、娘が楽しい時間を過ごせるように努力しました。
そうやっているうちに、弟と仲良くしている娘を見ると、兄弟っていいな。二人居てよかったとか、子供がいる幸せを見つけていきました。
ゆずさんも今まで、育児にいっぱいだったのだと思います。
今から下の子も上の子と一緒に公園でも楽しめたりできるようになります。自分を変えないと子供はおかしく育ってしまいます。
私はそう思って、子供の幸せは自分の幸せだと、子供を愛する努力をしました。
図書館で本をかりて読んでみるとか、公園に夕方行ってみたら気分も変わりますよ。
今は、穏やかな毎日を送っています。人は変われます。
ゆずさんへ
投稿者： ままさん 　　 5歳 女性
2008/10/09 08:44

自分の子供なのに、そのような感情になってしまうなんて辛いですね。
よく耳にするお話ですが、本当にあるのですね。
無理をして笑う自分も嫌だし、こんな感情になってしまう自分のことも嫌いになってしまいがちになりそうですね。

でも子供さんにまで辛い経験をさせることもないと思います。
そこは母は強、ですよ。違？笑

無理な笑顔でも嘘の「好き」でも良いじゃないですか
それで子供の気が済むなら嘘でも抱きしめて
あたってしまった後は嫌でも嘘でもフォローしてあげましょうよ。

女は女優ってよく言うじゃないですか。
ちょっと辛いけれど、結果オーライですよ、演じきってあげましょう、子供に心の傷を残さないように、自分も後悔しないように。

頑張れ！！大丈夫、きっとできるよいい演技が。
演技が疲れてストレスたまってきたら、自分を癒してあげよう^^
いろいろ勉強になります。
投稿者： ゆず 　　 33歳 女性
2008/10/09 22:15

みなさん、貴重な時間を使ってアドバイスいただき本当に嬉しくおもっています。ありがとうございます。

やっぱり今日も演じてる自分がいるのです。
「大好きだよ」って抱きしめながら、天井を仰いでいたり、作り笑顔で話しをしたあとは、小さくため息が出ちゃう。
どうして、どうしてこんな気持ちになってるんだろう？

娘のいったいどんな所が特に勘にさわりのか考えてみたのですが、時間に遅れそうになってバタバタしているときや飲食物をこぼしたり落としたり、忙しいのに「ねえ、ママ、ママ、ママ・・」と連呼されたり。
結局私は自分の都合どおりにいかない娘に腹がたつんですよね。
それって、海人さんがおっしゃってるとおり、完璧になんてなれないのに、自分の書いたシナリオどおりに完璧にできないことに、大いに腹を立ててしまうんですよね。
まさに、見透かされてるかのように、私の娘へのイヤイヤや拒絶はそこに原因があるのでは、と改めて考えされられました。

もっと気持ちに余裕をもたなくてはいけませんね。
少々のことはいいかって思える大らかな心を持たなくては。
幸いにして私の主人は、私とは対照的な性格で、とても大らかで朗らかな人です。
自分にない主人のやさしさに甘えずに、見習っていくよう努力しようと思います。

とは言うものの、気持ちがついていかない。。。
娘のこと、かわいいって思わなきゃって必死に言い聞かせる自分がやっぱり嫌！！！

そういえば、海人さんが書いてらっしゃった「境界性人格障害」検索してみました。
娘がこんな風になったら、、、という不安より、自分自身にも当てはまる部分がたくさんあってどきっとさせられました。
やっぱり、私自身自分に自信がないでしょうか？
娘を傷つけなくない！！！
この事態、一時的であってほしいと、願ってしまいます。

かよこさんへ
謝るなんてとんでもない！こうしてお話を聞いてくださって、お返事までいただいて、とても勇気付けられています。
ありがとうございます！
家事の手を抜いてみては?
投稿者： rusia 　　 44歳 女性
2008/10/10 23:16

「忙しいのに」という言葉を言わなくていいようにしてみたら、少し良くなるのかな？と、ちょっと思いました。
お嬢さん一人の時は溺愛なさっていたのだから、主さんに愛情が足りないわけではないと思います。下のお子さんの相手をしたり、自分の仕事をこなすのを邪魔されるので、上のお子さんを愛せなくなっているとしたら...

テレビで、子沢山の家を見ると、必ずとっちらかってますよね。子供が一人増えるたび、何かの時間を削らなくてはならないのは仕方のないことです。

一日、家事を放棄してみてはいかがでしょう？
ご主人にはわけを話して、外食でもしてきていただいて、
子供たちの食事も、一日だけは栄養やら経済やら考えずにてんやものでも外食でもして、掃除も洗濯も翌日回しにして、ゆっくりゆったり、三人で一日過ごしてみると、少し気持ちにゆとりができるかも。
子供を愛する以上に大切な仕事なんてないですよね。
お嬢さんも、ママがしっかり自分を見てくれていると思えれば、あえてワガママな態度をとらなくてもよくなるのでは・・・

私も、トラウマさんのように、自分自身に経験がありますので、
どうも、お嬢さんが痛ましくてなりません。昔の私のように、一人で背中を丸めて泣いているとしたら・・・つらいです。
いいんじゃないの
投稿者： NAO 　　 40歳 男性
2008/10/19 14:37

いいんじゃないの。
たまにゃ憎んじゃっても。　　　　　　　　
周りに惑わされて自分を曲解し、ありもしないものに妄執しなければ。

僕にはあなたはとても娘さんを愛しているように感じられるけど。
あなたは何を恐れているのかな？
| 専門家の詳しいアドバイスもチェック | ツリー一覧へ戻る |