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困った
投稿者： 匿名で 　　 歳 女性
2004/03/01 16:24

最近　子供の友達だけがよく遊びに来るんです。
５才の女の子です。
だけど　まーったく言うこと聞いてくれないんです。
「こっち赤ちゃん遊んでいるから　あっちの部屋で遊んでね」
と言っても必ず来ます（子供は止めている）
駄目と行った部屋に来て　触られると困る物を触るので
「それ大事だから　触ると困るから触らないで」
と注意しても駄目。その他　もろもろ。
家にも　勝手に上がってくるし・・（最近　お邪魔しますっていわない子　多い）
なんて言うのかなあ？私が話してても聞いてないフリするんですね。
私の感覚では　他人に注意されると子供は良く聞くという感覚があるのですが　そこの子は全く逆で　親の言うことは良く聞くのですが　他人の言うことは本当に聞きません。
　で　怒りたくないのですが大きな声を出して　怒ったようにして言わないと　全く聞いてくれないのです。
でもこれは　私にとっては苦痛なんですよね。
いい加減疲れてきます。　
そこの親は　とにかくすぐに怒る人で・・・
普通に怒ったくらいじゃあ駄目なんです。怒られ慣れちゃって・・・
怒らないと言うことを聞かないと言うことなんでしょうか？
もう私が怒っても何しても　手に負えないときもあって　その時は　最終手段として　相手の親に言わなきゃ仕方がないほどなんです。
でも　相手の親に言うと　もうこてんぱんに　その子が怒られちゃうし　そこの親に言うのも嫌なんですね。
やっぱり　私なめられてるんでしょうか？
だから　来るたびに　ちょっと注意をすればいいだけの物を　わざわざ怒らなきゃいけない。ほんと　疲れます。
訳の分からない文章ですみません。
難しいけど・・・
投稿者： HIME 　　 歳 女性
2004/03/01 21:01

たぶん、匿名でさんがなめられているということではないと思いますよ.
　そのこはきっと、ガミガミ怒られないと、聞けない子なのかも.
怒られなれてしまっているのかもしれません.親の言うことは良く聞くのは、親が怖いからですよね.
私の知っている子も、似たような子がいます。
　「だめなことはだめ」としっかり言い聞かせていいと思います.
聞けないようなら、手などをもって目線を合わせ、「わかった？」と確認するように.
でも、きっとその時は「わかった」といいながら、すぐ同じことをすると思います.
　予防策として、部屋の戸にかぎをかけるとか、触られたくないものは隠しておくとか.
もうすでにやられているかもしれませんが・・・いちいち面倒ですしね.
　
　そのこの親は、遊びにきていることを知っているのですか？
親が気付かないうちに、勝手に遊びにきてしまうことはないですか？
　また、その子が言う事を聞かないときの様子はどうでしょう？
面白がって、ニヤニヤしてますか？こちらの反応を見るような様子はありますか？
それとも、ふら〜と自分の目に入ったモノを、興味の赴くままにいたずらする感じですか？
そのこの反応によって、対処が変わってくると思います.
　
　よその子で疲れてしまうお気持ちは良く分りますが、色々な方法を使ってみてください.
強気で
投稿者： なっち 　　 歳 女性
2004/03/01 22:03

匿名さんの家なんですから
だめなことはだめと、厳しく言っていいと思います。
別に怒鳴ったり大きな声を出して言わなくても
「言うこと聞けないなら、出て行ってもらうね」と
おもてにひっぱって行って閉め出せばよいのでは。
「おじゃまします」だって言わないなら入れない
くらいでもいいんじゃないかな。
そういうことを教えてもらえない子どもって
考え方によったら、かわいそうですもん。
うう〜ん
投稿者： 匿名で 　　 歳 女性
2004/03/01 23:11

最初はね　自分の思い通りに行かなかったら（注意したら）すぐに泣いてたんですよ。で、私は「ここには　ここの家のルールがあるので　それは泣いても守ってもらわないと駄目」と強気で言ってたら、泣かなくはなったんですけど　今度は人の話を聞かないんですね。
「わかった」といってもう一度やるくらいは　子供もやりますので　慣れていますが　そうではなくて最初から　聞いてないんです。
挨拶も何度も「聞いてから上がってね」「お邪魔しますくらい言ってね」本当に何度も注意しました。
でも、なんていうのかなあ。私の顔も目も見ないんです。もう私の存在がないという感じです。
無理矢理顔をのぞき込んで　言うんだけど気にしていないという感じで・・・
自分勝手や強気というよりは　何かの病気？と言いたくなるくらいの　異様な感じです。
怒ったり　脅迫めいたことを言わないと　耳に入らないようです。
もう　細かいこと注意するのは本当に疲れて・・・
子供に遊ばないでとはいえないし。
やっぱり　怒られ慣れているからでしょうか？
我が家のルール
投稿者： ぴぐれっと 　　 東京都 35歳 女性
お子様: 女の子 8年ヶ月 / 女の子 3年ヶ月
2004/03/02 00:04

匿名さん、こんにちは！
5歳の女の子…幼稚園の年中さんか年長さんでしょうか。

上の子の時は幼稚園くらいの時は、うちで遊ぶ時はたいがい親御さんも一緒でした。
親御さんの用事がある時に預かる事はありましたが、それこそ
親御さん共々気心が知れているので、お互いの子供には遠慮しないで
ダメな事はダメだと言って聞かせていました。
ただ、小学校に入ってから、子供だけで遊びに来るようになると
色んなタイプの子がいました。
その中で、匿名さんがおっしゃるタイプのお子さんがひとりいました。

我が家には我が家のルールがありまして、その第一はウチに来た子は
「こんにちは」を言ってから上がってもらいます。
でも、そのお子さんは黙って上がって来るんですね。
内気で言えないと言う訳でなく、へらへらっと笑いながら。
学校からの帰りにトイレを借りに来て、終わっても黙ってウチのピアノを触っていたり
大事なものだから触らないでと耳もとで言っても知らん顔です。

色々悩みましたが、もう一年生と言う事で、本人にちゃんと話す事にしました。
「うちでは『こんにちは』を言ってからでないと上がれないからね。」
「おやつはテーブルで食べて。ルールが守れないならおやつは没収！」
「おやつが終わったら「ごちそうさまでした」だよ。」ｅｔｃ…

口調は「口やかましいおばちゃん」です。
私の思い込みかも知れないけれど、いわゆる礼儀のなっていない、
他人に対して遠慮がないお子さんは親御さんが無関心なことが多いです。
寂しさもあるように思います。
イヤミっぽく言うのではなく、当たり前の礼儀や常識を教えることが
きっとその子の為にもなると思うんです。
もしそれでうちに来なくなってしまうなら、それはそれで仕方ないし、
親御さんから文句を言われても「それが我が家のルールですから」で
通すしかないと思ってます。

本当は親御さんと意思疎通が図れているならそれとなくお話もできるのでしょうけど。。
匿名さんは、そこまでストレスをためてまで、一人でそのお子さんを家に
入れなくてはならないのでしょうか？
その子のお母さんも一緒に来てもらえばどうでしょうか？
（お母さんが一緒ならすぐに怒っちゃうから、その子は大人しくしているのかな？
もしそうなら、それはそれで、その子がかわいそうですが）

幼稚園のお友達なら、相談と言うカタチで先生に話されてみてはどうでしょうか？
その場で。
投稿者： おんがく 　　 歳 女性
お子様: 男の子 3年4ヶ月 / 女の子 1年7ヶ月
2004/03/02 01:25

ちょっと前に、「おうちにお友達を呼ぶ」というところにも
レスしましたが、やっぱり、５歳になったら各家庭の決まりごとを
遊びに行った都度、守ってもらわないといけないと思います。
３歳の子だって、ちゃんと「おじゃまします」って言えるんですもの。
匿名でさんのおうちには赤ちゃんがいるんですよね？
だったらなおさら。
だって、もし赤ちゃんに何かあったら匿名でさんが怒ったって
そのお友達のママが怒ったって、取り返しのつかないことになって
しまいます。
また、ママが一緒でなくて、それを了解の上で家で遊ばせているなら
その間、お友達に何かあったら匿名でさんの責任になってしまうのです。私も、子供だけを預かることがあるのでその辺はかなり気になり
ます。階段とか、落ちたら怖いので、絶対上がらせません。上がったら
みんなの前で「お尻たたき」と言っています。

子供は、悪いことをしたらその場で怒らないとわからないと思います。
だから、お友達が悪いことをしたら匿名でさんがその場で怒って
後で、ママにその経緯を話して「私がその場で怒ったからもう
叱らないでおいてね」っていうのはどうでしょう？

どうしてもお約束が守れないなら、出入り禁止でいいと思います。
「２度と来るな」ではなくて「守れるようになったら来てね」って。
ママにも伝えていいと思います。それでその子が怒られちゃうのは
仕方ないかな・・・。かわいそうだけど、それがその子のうちの
やり方だと思います。匿名でさんにもかなりの負担になっているん
だから、他人の子のことでそこまでストレスを抱えるのは大変。

私なら、言うこと聞かない時点で退場だなぁ・・・。
ママは、何で一緒に来ないんでしょう？５歳になると、もう１人で
遊びに行っちゃうものなのですか〜？うちはまだ３歳なので
親同伴は原則ですが・・・。この辺はわからないので、変なこと
書いちゃってたらごめんなさい。
感覚がマヒしているかも
投稿者： Ｎｏｏくん 　　 岡山県 39歳 女性
2004/03/02 11:53

　その子は家であまりにも怒鳴られ叱られると言う事にマヒ
しているかもしれません。人の目を見られないなんて愛情に
飢えているかもしれません。自分の殻にこもっているかも
しれません。くわしい状況はわかりませんが、何か一つ
＜たとえば、おじゃましますと言えたとか＞当たり前の事が
できたときに「お！ちゃんと言えたね。エライよ」と誉めて
みるとか。たぶん自分のおうちで誉められるなんて事は無い
様な気がします。

　こんな他人の子供のへの対応まで考える必要は無いと思い
ますが、なんだかその子が少し可哀相です。たぶん母親が
放任主義でイヤな事をしたら、その場しのぎで怒っている気が
してならないのです。
友人の子供
投稿者： みさき 　　 歳 女性
2004/03/02 12:37

友人の子供はうちの息子と同じ４歳過ぎです。
この間までは人と目を合わす事もせず、話も聞かず自分から話すこともなくいつも一日中テレビやビデオを見ていました。
息子が遊びに行くと少し一緒に遊ぶ程度です。

家に来たときもお邪魔しますは言わない、土足で上がろうとする、壁に落書きしたり、息子の本を破ったりは毎回のことで、息子がかわいそうに思えるときもありました。親同伴でしたのでそのつど親が注意しているのですが、私の言うことは聞きません。
怒るとぷいっとどこかに行ってしまうし、言った先から同じことをしています。
聞いていない様に見えます。
友人とは仲が良いので、家にこないで!!ともいえず嫌な気持ちになりましたが、どんな子もいるし仕方がないとあきらめ半分でした。

それ以来、遊びに来るときは触られて嫌なものは片付けたり、息子にも破られて嫌な本は片言ったり（あんまりこんなこと言いたくないですが）極力外で遊んでもらったりしています。

いまだに家に来ると親がいても勝手に棚からお菓子などを取って
勝手に食べたりしています。

なめられてる??とのことですが、多少あるかもしれませんね（^^）親の言うこともあまり聞かない子なら仕方ないかもしれませんが、とっても怖い親だとはいっても親の言うことはキチンと聞けるのですから・・・・。
うちの息子も私はとても怖いらしく主人は甘いので、主人にはやりたい放題、私の言うことは良く聞きます。
子供なんてそんなもんではないでしょうか?

あまり苦痛ならその子の親に事情を話して距離を置くなり
家に来る回数を減らしてもらったり出来ないのでしょうか??
言うこと聞かないで親がいないときに怪我をされても困りますもんね。
たぶん。。。
投稿者： みゆ 　　 30歳 女性
お子様: 男の子 3年4ヶ月
2004/03/02 15:08

たぶん、それが障害ではないでしょうか。
自閉症の一種の様な気がします。
私だったら、お母さんに全てお話しし、どのように対応させてもらいいかお聞きしますが。。
ありがとうございます
投稿者： 匿名で 　　 歳 女性
2004/03/02 17:02

みなさん色々なアドバイスありがとうございます。

そこには　妹も居るんですが、これまたもう一つ凄くて（まあこれは年齢のせいもありますが）その子は　親と話して来るのを控えてもらってるんです。だけど　長女とは子供同士が　幼稚園で約束して帰ってくるし、子供は楽しそうに遊んでいるので　無理して引き離すのもあまりしたくなかったんです。
子供同士で遊んでいるときは　かなり問題があるという感じでもないので・・・

可哀相とも思うんだけど　自分の子に怒るだけでも　疲れるのに　自分の子以上に怒らないといけないなんてさすがに疲れてきて　もうこないてくれ〜　嫌いだあ〜　苦手だあ〜　と思ってしまいます。
注意しても　本当に聞いてないし、今日は用事があるから上がらないでね　なんて言おうものなら玄関先で泣き叫んで暴れています。
それでも　ほおっておくと泣きやむのですが　ほおっておけばいいと割り切りながらも　玄関先で泣き叫ばれると疲れます。
あまりにも　凄いときは親に言うと　引きずられながら帰っていきます。親の顔を見るだけで　ビクッとしているのがわかるので　呼ぶほうもつらいです。

そこの親御さんは　ある程度　気づいているようです。だけど　それを全部　子供に向けちゃうんですよね。余計に子供をもっと縛って、怒っちゃうんです。だから　言っても意味がないというか、逆効果というか・・・余計に子供が可哀相で　なかなか言いにくいです。

　そうですね、やっぱり守れなかったら家に上げないですね。
玄関で泣き叫ぶでしょうが・・・親には説明しておきます。
もしかするとそうかしれません
投稿者： みさき 　　 歳 女性
2004/03/02 17:04

その友人の子供も「自閉症の気がある」と発育相談のときに言われたそうです。小さい頃から友人は子供に話しかけたりすることはあまりなく、公園にも行かず、ビデオばっかり見せていたのが原因だそうです。
そういうことがあってから積極的に話しかけたり、
外にも連れて行ったりすると少しずつですが人とも目をあわすようになってきました。

問題のお子さんを見ていないのでなんともいえませんが
もしそうなら根気良くゆっくりと、ひとつずつ面倒でも説明してあげることが大切みたいです。

よその子供なのでどこまで踏み込んでいいのか分かりませんが、（自分の子供のことはほっといて欲しい親達はたくさんいるので）匿名でさんがそうすることが苦痛でなければ、怒らずゆっくりじっくり接してあげてもいいのではないかと思います。

よく考えると、親がそのときの状況を見ていないで人の話だけで「こてんぱんに怒る」のもどうかなと思いますし、他の方がおっしゃっていたようにお家ではたくさんの愛情をもらっているのかな?と思ってしまいます。
みさきさんへ
投稿者： ぴぐれっと 　　 東京都 35歳 女性
2004/03/02 18:04

匿名さん、お話が少し横に逸れてしまう事をお許し下さい。

みさきさんのお友達のお子さんのこと、私も初めにつけられたレスを
読ませて頂いた時に「自閉症のお子さんの症状と当てはまるところが多いな…」と
ちょっと気になりました。

次のレスで「その気（疑い？）あり」と発育相談で言われたとのことですが、
＞小さい頃から友人は子供に話しかけたりすることはあまりなく、公園にも行かず、ビデオばっかり見せていたのが原因だそうです。

とはその時にドクターなり保健婦さんなりに言われた言葉でしょうか？
それは明らかに違っています。 自閉症についての間違った解釈です。
専門の方がそのような言い方をなさるとはちょっと思えないのですが…

自閉症はお書きになっているように、親の愛情不足とかコミュニケーション不足とかが
原因で発症してしまう後天的な病気と思われる事が多いのですが、
実際は病気ではなく先天的な障害なのです。
詳しい事はまだ分かっていませんが、心の病なのではなく、生まれつき
脳に原因があって、普通の人と同じような対人関係が持てない障害なのです。

カナ−タイプと呼ばれる、全く話せず、自分で決めた順序や順番に固執し、
少しでも「予想外の事」に遭遇するとパニックを起こしてしまう障害を持つ人、
アスペルガ−タイプと呼ばれる、話は普通にします（もしくはおしゃべり過ぎる）が
誰かの気持ちに共感したり、思いやったりということができず、
まわりから疎まれ、本人もそれについて悩む…と言ったパッと見障害がわかりにくい人もいます。

「根気強く話をする」と言う事も大事ですし、逆説的にモノを言うのではなく
（例えば大事な紙に落書きをした時「何してるの！」と言えば
普通の子は（叱られてる！）と思い、やめますが、発達障害のある子は
「紙に字を書いています」と答えます。）
「これは大事な紙だから書いちゃいけません。」と言わなくてはならないのです。

ですから、親やまわりの人達が早くにそれに気付き、専門家の指導の元
「積極的に話し掛ける」「外に連れて行く」と言う行為は大事だと思います。
ただ、親の放任が原因で自閉症になるという解釈と、それを反省して
積極的にかかわるようになったら目が合うように…と言うのは
心の病との認識に繋がるような気がしましたので、レスをつけさせて頂きました。

気分を害されましたらどうぞお許し下さい。
私なら。。
投稿者： みゆ 　　 30歳 女性
2004/03/02 20:10

自閉症は脳の障害であって、親の接し方等でなった後天的なものでないですね。
私なら、ずばり、親御さんに、保健所などで何か言われた事があるか等きき、対応に困ると言いますね。
５歳くらいになったら、子供でも普通でなかったら、離れるような気がするのですが、仲良しなんですね？
やっぱり・・・
投稿者： HIME 　　 歳 女性
2004/03/02 20:12

私も最初のスレを見て、「自閉症」を思いました。
しかし、そのこの様子が今一よく分らなかったので、安易に「自閉症」とはいえませんでした.

　「目が合わない.」等は、たぶん自閉的傾向を疑うでしょう.
行動を遮られて泣くということは、パニックを起こしたのだと思います.親御さんも、少しは自覚をしているものの、認めたくなくて、余計に子供にあたって、かえって逆効果になっているのでしょうね.

　匿名でさんの子供さんと、遊んでいる様子はどうですか？
仲良く会話を交わしていますか？遊びのルール（ままごとでも、決まり事はありますよね。役割とか）を守れていますか？
自分の気に入ったものをもくもくと、またあちこちと興味が転々としていませんか？

　もし、「自閉症」であれば、手立てはその子の状態によって、変わってきます.してはいけないことは、強制的に行動を遮断することだそうです.
何気なく、「〜しようね。」など、体で遮断して促す.次のすることを何回も言っておく.「〜したら、おやつにしようね」など.
自閉症は、言葉のイメージがもてない障害だそうです.視覚的に訴えていくと、良いといわれています.

　問題は、その子の親ですよね.ナカナカ納得できないと思いますよ.
今までの検診などで、相談などは無かったのでしょうか。
親御さんも、怒ることに疲れているかもしれません.匿名でさんがやってうまくいった方法を伝えるなどして、「〜な風に言ってみたら、〜してくれたよ.えらかったね.」など、良いところを話してあげてはいかがでしょうか。

　「だめ、だめ」では、こちらも疲れてしまいますよね.
何とか、お互いに楽しく遊べるようになるといいですね.
自閉症と自閉的傾向の境界
投稿者： みなみ 　　 埼玉県 34歳 女性
お子様: 男の子 4年ヶ月
妊娠:　 8 ヶ月
2004/03/03 12:57

匿名でさん、お疲れ様ですね。
少し問題のありそうなお子さんのお相手もさることながら、お子さんの問題にうすうす気付きながら、怒る事しかできないお母さんを見るのも辛いでしょう。お気持ちお察しします。

ところで少し気になるレスについて、私も発言させて下さい。
自閉症についてはぴぐれっとさんのおっしゃる通りだと思います。
ただ近年、自閉症ではない（脳の器質に明らかな障害は認められない）のに、自閉症のような問題行動がみられるお子さんが増えているようです。自閉的傾向とか、色々な言い方をされます。
みさきさんのお友達が発育相談で指摘されたのも、おそらくこの自閉的傾向のことではないでしょうか。

この自閉的傾向については、テレビやビデオの見せ続けは全く無関係とは言えないようです。また極端に話しかけやコミュニケーションが不足する環境で育った子、逆に極端に叱責されたり虐待されて育った子にも、現れる確率は高いそうです。
ですから本当の自閉症と自閉的傾向の区別は、生育歴を見る個別診察と脳波やＣＴ検査など複合的な診察を経て診断が下されます。しかし現在の医療機器では発見できない微細な傷や異常の可能性もあり、また親が生育歴で虚偽の申告をするケースもあるので、その判断は大変難しいそうです。アメリカ精神神経医学会が発行する診断基準の本があり、その訳本が多くの国の医療機関で診断基準のバイブルとして使用されています。専門家でも難しい境界例は、この基準に従って判断されているのが現状です。

しかし一般的に、最初からそこまで専門的な検査はしません。ですから検診や発育相談などで自閉的傾向が疑われたお子さんには、まずみさきさんのお友達が受けたようなアドバイスがなされます。そのアドバイスに従って数ヶ月過ごし少しでも改善の兆候が見られるなら、それは環境の変化でクリアできる「傾向」と解釈されるケースが多いでしょう。本当の「障害」は少しの環境変化では改善しませんので、長期的な指導を受ける必要があります。その際親のストレスのケアも必要になってくるので、専門家のカウンセリングが受けられたり「助け合う会」のようなサークルに参加するのも勧められるようです。

いずれにせよ、匿名でさんの知り合いは、下のお嬢さんも相当の様子ですから「傾向」かもしれませんね。
元来自我の強い性格→なかなか言う事を聞かず叱責で抑圧→抑圧に疲れ放任→他人から苦情がくると異常な叱責・・・の悪循環を繰り返した結果の「自閉的傾向」・・・よくあるケースだと思いますが、掲示板での素人判断は難しいので、やはり専門家に相談するのがベストだと思います。しかし実際はそのお母さん自身も、子供に優しく出来ない自分を責めて自己嫌悪に苦しんでるかもしれないので、あまり強く勧めることもできないでしょうね。本当に難しい問題ですね・・・
無題
投稿者： ぼたもち 　　 広島県 31歳 女性
2004/03/03 14:05

5歳って大人が思うほど単純じゃないと思う・・。

皆さんのレスを興味深く読ませていただきました。
そして、いろいろ思いました。自分の幼稚園のころを思い出しました。
いっちょ前にいろんな事を考えていましたよね。

ほんとは一緒に遊びたくないけど、その子が来るから仕方なしに遊んでたり、素直に「ごめんなさい」が言えなかったり・・。
それは、親とか周りの大人に強制されればされるほど、のど元まで出ているのに何か恥ずかしい気持ちになって飲み込まれてしまう幼い「葛藤」なんですよね。

他人の目が見られない人って大人でもいっぱいいますよね。
内気な人、自分に劣等感のある人、そして後ろめたい気持ちを持った人。子供も同じじゃないですか？

今の子は早熟なのでしょうか？5歳で大人をなめてかかるとは・・・？
あの頃、大人は別の生き物と思っていましたが・・・。

初めて大人を軽蔑し、馬鹿にしこいつはちょろいぜ・・と思ったとき（小学校だったかなぁ）もちろんその人の目なんか見ませんね。目を見ないとその人の発する言葉はただの音になってしまいます。「聞こえない」のです。そして、目を合わされて初めてきがつくのですよね。

自分の家が他人の家と何か違うと知ったのはいつの頃だったでしょう？お友達の家に遊びに行くようになってからですよね。皆さんのおっしゃるとおりルールが違うんです。ちょっとした価値観の違いを感じるんですよね。家で許されることがお友達の家では許されなかったり、もちろんその逆も・・。

匿名でさんの困ったチャンは家庭環境もあるのでしょうが性格によるところもあるでしょうね。子供は怒鳴られればわかる？ほんとは何で怒鳴られてるのかわかんないのかもしれません。被害妄想ばかり膨らんでいるのかもしれません。気の毒に・・・。

でも！わたしは思うのです。他人の子に1から10まで教えてやる必要は無い。5歳の時の友達ってかなりの田舎で無い限り永遠付き合ってくものでなし。

娘さんが赤ちゃんのいる部屋に行くのを阻止してまで行くのきっと娘さんだって嫌だと思いますよ・・。
今日はお家で遊べないの。お外でお遊び・・。と放り出すのも一つの手。親はともかくちびチャンにストレス的気を使わないようになるとよいですね・・・。
ありがとうございます
投稿者： 匿名で 　　 歳 女性
2004/03/03 19:53

皆さん沢山のレスありがとうございます。
自閉症は私も疑いましたが　１つの物事にこだわるとかそう言うのはあまりないし、子供同士で遊んで知るときは　まあ普通なんです。
大人が話している言葉が　聞こえないと言う感じです。
あと、やはり幼稚園でも手がつけられないと注意を受け　保健所に行ったが自閉症ではないといわれた！人の子を疑う幼稚園が信じられない！と言うことも言っていたので　違うと思います。
大人が話している言葉が　聞こえないと言う感じです。
今回色々な意見を頂いて　私が勝手に想像するのは　もう大人なんか信用してないか　怖い物としか思っていなくて　大人の言っている言葉だけが理解できてないんじゃないかと思います。
テレビはその子は確かに凄く見ているようです。
我が家に来ても　すぐにつけます。
つけないでね　と毎回　注意しています。
そうそう　最近はこっちが注意すると　全く関係のない違うことを話し出すようになりました。（決してキツク怒っていません。諭すように言っていますが）　今　私が言っていることと　全く関係のない　違うことを話すのです。
その子に　諭しても（聞いてないか違う話をする）、怒っても（泣き叫ぶ）、やさしくしても（聞いてないか違う話をする）　結局　後味が悪い結果になるのです。お手上げ状態で・・・
　でもやはり　今までのように駄目なことは駄目と言い続けるしかなさそうです。
外で遊ぶのは　家の近所が犯罪が結構多く　ニュースになったような　子供を巻き込んだ事件も今年に入ってからあるので　やはり小学校までは　あまり出したくないんです。
　子供はね　本当楽しそうに遊んでるんですけど。
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