「できた結果」ではなく「やろうとしたプロセス」を認める

 

子どもが着替えや片付けに挑戦しているとき、私たちはつい「上手にできたね」「早くできてえらい！」と結果ばかりを褒めてしまいがちです。しかし、結果だけを評価されていると、子どもは「うまくできない自分はダメな子だ」「失敗したら褒めてもらえない」と不安を感じるようになってしまいます。

大切なのは、結果に至るまでのプロセス（過程）や、子どもの「やってみたい」という意欲そのものに目を向けることです。たとえば、靴を左右逆にはいてしまっても「自分でやろうとしたんだね」とその気持ちを認めましょう。積み木が途中で崩れてしまったら「一生懸命高く積んでいたね」と、それまでの頑張りに寄り添う声をかけましょう。

親がプロセスを認めてくれることで、子どもは「失敗しても大丈夫」「挑戦すること自体が楽しいんだ」と思えるようになります。この安心感こそが、次に一歩を踏み出す挑戦心と、失敗を乗り越えるしなやかな自己肯定感へとつながっていきます。

 

条件付きではない「ありのままの存在」を無条件に受け入れる

 

「言うことを聞くからいい子」「お片付けができたから大好き」。無意識のうちに、こうした「〜だから愛する」という条件付きの愛情表現をしていませんか。乳幼児期の子どもは、親の言葉や態度を驚くほど敏感に察知しています。条件付きの愛し方を続けていると、子どもは常に親の顔色をうかがうようになり、「ありのままの自分」に自信が持てなくなってしまいます。

 

子どもの自己肯定感を高める最大の特効薬は、何かができてもできなくても、あなたの存在そのものが愛おしいと伝える「無条件の愛」です。機嫌が悪くて泣き叫んでいるときも、お友だちと上手におもちゃを共有できないときも、子ども自身を否定せず、まるごと受け止めることが大切です。

 

「どんな自分であっても、パパとママは絶対に自分を嫌いにならない」という絶対的な安全基地があるからこそ、子どもは外の世界へ安心して飛び出していくことができます。うまくできない部分も含めてまるごと受け入れられた経験が、揺るぎない心の土台になります。

 

子どもの感情を否定せず、まずは言葉で代弁して共感する

 

子どもが激しく泣いたり、怒ってモノを投げたりしたとき、「そんなことで泣かないの！」「怒るのをやめなさい！」と、その感情を否定して押さえつけようとしてしまうことは珍しくありません。しかし、感情を否定され続けると、子どもは「自分の気持ちは間違っているんだ」「イライラする自分はダメな子だ」と、自分の内面を否定的に捉えるようになってしまいます。

 

乳幼児期の子どもは、自分の心の中に湧き出たモヤモヤした感情を、まだうまく言葉で表現できません。だからこそ、まずは親がその感情をそのまま受け止め、言葉にして代弁してあげることが重要です。「もっと遊びたかったからイヤだったね」「おもちゃを取られて悲しかったね」と、子どもの気持ちに共感し、言語化のお手伝いをしましょう。

 

行動（モノを投げる、人を叩くなど）に対しては毅然とルールを教える必要がありますが、その根底にある「感情」そのものに良い悪いはありません。気持ちを分かってもらえたと実感できたとき、子どもは大切にされている安心感を得て、少しずつ自分の感情をコントロールする力を身につけていきます。

 

子どもの自己肯定感を育むために、まずは以下のようなことから始めてみてはいかがでしょうか。

・「上手だね」というよりも、「大変だったけど頑張ったね」「いろんな色を使えたね」と言葉をかける

・子どもが泣いているときは、理由を責めずに「悲しかったね」と気持ちを言葉にする

どれも些細なことに思えるかもしれませんが、こうした小さな関わりの積み重ねが、子どもの心に「自分は愛されている」という確信を植え付けます。親も完璧である必要はありません。まずはできそうなことから、少しずつ笑顔で試してみましょう。